Cata-ventos Lunares

Tudo o que você queria saber, cheia de julho de 2011.

2011-07-14T10:41:00.000-07:00

Á quem quero demonstrar repudio:

Ouça me bem. Ponho força em cada poro que respira, para soprar-te longe de mim. De nada serve, seguirás aí, sentado, repassando ordens, que nem te questionas de onde surgiram. Sabes apenas desse tal papel de cumprir ordens.

Eu não quero cumprir essas ordens, se é que me faço entender. A vida não me permite. Pois para mim viver não tem permissão. Nem papel, nem horário, nem regulamentos vindouros de tipos como tu. Estás encerrado dentro de uma caixa, e creês que me és uma referência?

Das duas uma, ou eu estou loca nessa idéia de desobediência à morte, ou tu, não encontrou respostas de perguntas que estão em ti. Tua obediência cega, de mãos armadas, eu tenho os olhos abertos e sonhando, de mãos abertas.

Minhas armas são feitiços. Vontade de construir junto. Se justo, ou não, já não sei medir, tenho demasiados motivos pra repudiar tua falta de compreensão humana, e viver atrás do que não ves.

Caminho à noite, muitos sentem frio, outros tantos mortos. Mas claro que isso não te importa, não há saídas, não é? Não há espaço para todos, é o que irás justificar.

Desse teto goteia. Dessa janela o ar entra. Desse corpo, somente entrega.

Que tua morte (dessas leis) seja breve.

Me vigias onde não estou.

Estou em mim.

Lilith Rubim

Cai a luz fica a sombra, eclipse lunar de junho de 2011.

2011-06-15T14:53:00.000-07:00

Cara sombra:

Grutas são esconderijos. Tu também.
Esconder-se é jogo, brincadeira.
Cara sombra, sigo brincando. Brincando de reinventar o cotidiano. Dessa vez acompanhada. Muito bem acompanhada em aventuras.
Alguns diriam que as cinco da tarde é muito cedo prum encontro íntimo, eu nego.
Não há relógio pros encontros de desejo, e hoje desejava muito te ver pousando sobre a luz da lua, como luva aveludada.
Por sorte não me atrasei tanto, creio até que te vi no momento certo, você de costas, levando aos poucos tua mancha negra sobre a radiação azulada do satélite de queijo.
Não há lados exatos para saborear.

Sigo experimentando.

Beijo

Lilith

Novas aventuras, crescente de abril de 2011.

2011-04-14T13:51:00.000-07:00

O céu o sol o mar:

Brincar. A vida tomou essas cores. Ai ai. Oh mar, amar.

Me pega da mão, e buscamos nos aventurar. Eu na sua pele, no seu sorriso. "A gente se ajoga". P'ra vida, pr'esse louco tocar, e tocar... adiante, atrás... enfim, dentro das voltas do mundo.

Musicalizando o que é ar, musicalizando maneiras de sentir.

Ganhou-se ritmos. Perdeu-se medos. Matemática infinita de sensibilidades.

Disfrutando os momentos. De frases soltas e coesas. Revolvendo com colher de pau, esse doce lar kaos.

É pele superfície, corpo profundezas.

O que vejo se a nevoa vem? Sigo caminhando. De mãos dadas.

Entre suspiros, respiro. Com peito aberto de raivosa sinceridade com a vida, que é uma.

Me despeço.

Eliane Rubim

Com bolhas nos pés, carnaval 2011.

2011-03-08T13:58:00.000-08:00

Cara Fábrica:

Teve dias que me aprisionastes. Outros de plena liberdade. Estás linda. E vejo o quanto cada um de nós cresceu junto contigo.

Os cheiros, sabores, calores... tudo intenso.

Sempre soube que dentro de ti não me restava outra a não ser inteira e entregue.

Esses últimos dias de carnaval me fizeram entender a importância de estar em harmonia para poder criar. E finalmente pude vivenciar isso em ti. Estou muito feliz por isso... de sentir uma harmonia, dentro de cada caos particular que habita baixo teu teto.

Vamos por mais.

Agora que estarei longe, posso te contemplar ainda mais bela.

Arrastarei os chinelos pelo banhado, feliz e mais forte.

Até a próxima

Da tua

Lili

Ir e voltar são caminhos distintos, Cheia de janeiro de 2011.

2011-01-20T05:09:00.000-08:00

Felicidade plena:

Chorei essa manhã, quando tive a clareza que o amor faz a vida plena. A casa cheia de alegria e criatividade. A casa cheia. Rever e reconhecer. Ter novidades, ter clareza, ter vontade de mudança.

Tenho o impulso maior. Motor maior, amor. Amor veneris. Confirmo os ires e vires. Sinto bons ares longe de Buenos Aires. Sinto bons ares da laguna, do seu hálito, da janela aberta.

Pela primeira vez sinto um enorme otimismo em meu peito com relação a apaixonar-me. E isso me dá certezas... certeza que tenho que regressar a laguna e sentir o seu corpo junto do meu. Continuar fazendo da vida minha. O resto é arte... disso já sei.

!Y a bailar!, atras dos tambores do coração.

A lua ilumina a rua. A rua é nossa.

Pensando na (re)volta, continuamos perto.

da sua (sempre sua, Felicidade)

Lilith

Não é o fim, nova de janeiro de 2011.

2011-01-06T13:57:00.000-08:00

Aos planos:

Estou em transito.

Por que não respondo quando me chamam?

Por que presto tamanha atenção nos meus passos?

Qual será o próximo passo?

Darei o próximo passo. Buscarei, em outro instante, aos que me chamam, por amor.
Somente por amor, e nada mais.

Buscarei outros lugares, outras histórias, desde que seja por amor.

E tenho dito.

Lili

Cerca de mi, nova de janeiro de 2011.

2010-10-27T01:25:00.000-07:00

Extrangeiro de mim:

Falo assim, da maneira que sinto. Ou de experimentar o que um sente. De que um experimenta como vida.

Hoje, falo claro, sem pensar em memória, mas sim do que sinto agora. Ou seja, falo do simples verbo de experimentar.

Experimentar a posibilidade de tocar a história do outro. E essa liberdade de experimentar... sinceramente, me encanta.

A liberdade de sentir o que é a vida. Sem julgamentos, e cadeias.

Como me dice Cintia: "Vivo es sentirse bien, nada de eso que te dicen que te hacen bien, y si, lo que te ganas, y que sentis (adentro que te hace bien) que te haces bien."

Escrita.
Gosto do borrão
e sua permanência.

Fui, e toquei. Agora é uma marca. Compartilhada mais na pele, do que na idéia de amor supremo e absoluto.

Riscos do além (de mim)
que vão
e que vêm.

Outra história de final mal contado (pra mim, obviamente). Tão pouco tanto, claro, até porque a inexistencia de happy-ends nessa minha vida, é o que dá movimento, em busca de alegria. (Porque a felicidade, tem dias que não é compatível).

Meu ponto fixo
minha memória avessa.

Senhor extrangeiro, eu me desnudo com todo o prazer. Vamos conhecer.

Lilith

Sendo caminho do tempo, minguante de outubro de 2010.

2010-10-19T07:17:00.001-07:00

“Soy la primera esposa

De tu padre, quien discutió

Con Aquél en lo Alto

Y obtuvo la Libertad

En la Oscuridad.

Yo soy Lilith.”

À quien me mira:

Me conecto com o prazer outra vez. Exatamente no momento (esse) que escrevo. Ando desfrutando a musica. Comendo e sendo comida por ela.

Ficar um tempo sem sexo humano me provoca pansexualismo com outras paixões.

Meu tempo parece repleto. Confesso que às vezes dá ressaca. Mas me permito, outro prazer, o descanso. Uma trilha sonora, e vamos adiante.

Produzir coisas em um. Produzir pequenices do cotidiano. Mirar-se, e ver coisas novas. E seguir adiante. A convicção está.

Há momentos que a palavra dignidade me parece confusa. Agora lhe sinto com força, e respeito. Creio que é o que impulsiona aos sonhos a persistirem. Pelo menos é como meu corpo responde.

Meu corpo responde ao prazer.

Da sua

Lilith

Siembra, Nova de setembro, de 2010.

2010-09-09T05:51:00.000-07:00

mente fresca de pensamentos verdes. vai chegando a primavera, por fim.
estou movendo.

isso é algo importante de se escrever em uma carta. Passo meus labios selando o papel, te envio, e assim te chega:

Bom dia novo velho estrangeiro! Creio que já nos vimos antes, quizás muitas vezes, isso he passado.
a verdade me chega fresca, como os pensamentos. Fresca das manhãs, que já não doem em despertar.
estamos criando.

Escrevo não para ti, mas para reafirmar, o que talvez, compartimos. Espaços recuperados são laboratórios de artistas (digo assim baixinho pra que a vaidade não nos tome, outra vez a liberdade). Aspirar junto sonhos e projetos, tem sido uma das melhores realidades que já hei vivido.

Agora que agarrei a colher, nada escapa do meu caldeirão.

!Vamos arriba¡

Lili

Dias de calor, noites fugitivas, näo vejo a lua, agosto de 2010.

2010-08-09T10:36:00.000-07:00

Camarera:

Te miré de lejos, y hice una señal. Fue engaño, nunca nos conocimos el suficiente.

Assim é. Eu duelando com a impaciência. Amor, assim, fica catatônico. Tenho um ódio desse näo tempo, às vezes. Mas tá... assim escolhi, e vamos até o fim... pra ver o que passa.

Contemplaste a tu izquierda. Grite que no. ¿Porque los dias se refugian en mis sueños de laberintos?

Vamos adiante. Pedalando pelas ruas de árvores velhas recém cobertas da luz de agosto, (busco novos caminhos) canto as canções que invento. E invento distrações, e invento desesperos. Daí, de tanto sentir-me, chego a um berço claro e esqueço.

Um mini livro manuscrito. Recheado de figuras miticas que se antepõem diante meus olhos.

Uma seriedade com o prazer. Uma relaxação com o mundo máquina.

Mientras cambias de ropa, salgo por la puerta que un dia me recebiste sin temor. Sigo derecho, errandome.

Quero tudo

da tua

Lili

Desassossego, Cheia de junho de 20010.

2010-07-13T13:59:00.000-07:00

Flor de ameixa:

É raro que grande parte dos povos originários da américa do sul, marquem o "começo" de um novo ciclo através do solstício de inverno.

Isso me fez rever o inverno como estação de morte, de fins.

A idéia de "começo" indígena, me dá perspectivas de entender o inverno como renascimento, transmutação.

E o melhor é perceber essas idéias (um pouco simbolicamente metafísicas) junto a natureza patagônica, mais especificamente, na natureza dessa ilha negra.

Desde que cruzamos (com um rio de águas tranquilas e incomuns) os dias têm sua frieza cálida, de luz e beleza.

O verde predomina, em contraste com as ramas secas que buscam tocar o colorido do céu.

O fogo também tem importância vital, ao nos alimentar, aquecer, e obviamente ao embelezar o passar das noites e dos dias.

É um inverno de delícias, tenho que admitir. A colheita das azeitonas (negras e verdes), das granadas (gotas vermelhas), das maçãs (de verde luminoso) em seus respectivos bosques. O campo de malvas, criando ondulações de sombra e luz.

E a mim, que não sei nadar, me resta caminhar (feliz) lento, buscando um levitar com os dias.

Bem vinda a volta dos dias longos de sol.

Siembra

(Lili / Cintia / Gisele)

Quien hiria a imaginar

las situaciones

aqui vividas

y lo que me preocupa

es si vamos arriba

Hay que hacer siempre

lo que te hagas sentir bien

o por lo menos

intentarlo

y la lluvia tarda en caer

¿será por que no le encuentra

placer?

¿Cuantos colores pueden arder?

Descubrimos un nuevo

tiempo

El sin tiempo,

Y las guerreras mantienen

la isla

mientras

un soñador

enloquecido está.

Tiro lo que ya no sirve

esa es mi muerte.

Si sobrevivimos a esta

ya estamos preparados

para el fin del mundo

y volver a sembrar...

Vidas raras, de ações e pensamentos livres. O sonhador (enloquecido) diz estar seduzido pela morte elegante. Os úteros se reviram em si, afirmando a vida, sem palavras, mas com riso, canto e alegria.

O peso e a leveza de ser responsavelmente livres.

Em minha liberdade

elijo disfrutar

É de prazer

que se mantém

meu riso

meu canto

e meus sonhos

(capsulas vermelhas

do meu corpo)

Duas semanas isleñas. Um voô. A chuva se ameaça em tormenta, mas rapidamente os pássaros voltam a cantar.

Patagônia: seguramente nos reencontraremos.

Próximo destino: mar Pacífico.

Seguirei os bons ares.

De quem leva no peito, tormenta e calmaria.

Lili

Vento com chuvas, Nova de Junho de 2010.

2010-06-16T00:56:00.000-07:00

Caro Sul:

Meu corpo conhece alguns arrepios. Quero mais. Me dizem que tens mais a me apresentar.

Sim, finalmente a patagonia, em seu apice. Conhecer-te nas primeiras luas da estação de morte, eu em estação de vida, de recomeços, de acontecimentos felizes, de amizades.

Sinto que não podia ser em outro momento.

Uma ilha, alguns instrumentos, e poucos e valiosos amigos.

Meu quarto de século, nesse quarto de lua de partida. Escape curto, que me deixa tranquila e contente.

Malas quase prontas, entrega, é o que sempre move as águas paradas desse corpo.

Sem mais esperas, passado uns dias conversaremos de perto. E como é bom estar perto. Como é bom compartilhar a pele, de perto.

Calor e vento, Pronto nos sentiremos.

Da moça que sonha (há muito) conhecer-te

Lili

Costura, Nova de Maio de 2010.

2010-05-20T11:09:00.000-07:00

Centro da Terra:

Montei um ponto fixo. Anti-cismico. Apesar de saber da tua força de deseixo.

O corpo busca um desiquilibrio calculado. Eu tento, mas às vezes comunicar pelo teatro me soa falso.

A vida se dá em colcha de retalhos, dos quais, na maior parte do tempo, quebro cabeça tentando uni-los. E aí, quando vejo, ou melhor, quando relaxo e provoco meu próprio desiquilibrio (se é que posso chamar desiquilibrio o ato de atirar-me à corrente de acontecimentos), os pedaços se unem, e formam figura, capas, cascas, terra rejuvenescida.

"Para sempre jovens", é um pedaço de meu irmáo que sempre terei. Tenho a costura em máos outra vez, crio meu próprio caos de pedaços.

A única verdade que possuo agora, sáo as linhas que traço. Confio no tempo, pois ele se abre em trilhas renovadas.

Encontrei sossego no lar para criar, e acompanhar as novidades de fora.

Meu eixo sáo as linhas que dançam, e náo se fecham. Mas se encontram.

Qual é o teu?

Ainda durmo escutando o pulsar do teu coraçáo.

Da tua

Eliane

Aluga-se, Minguante de Maio de 2010.

2010-05-03T14:51:00.000-07:00

Caro Desvio:

Te pergunto: é tempo de parar ou seguir, demenciar ou racionar?
Tá bem, tá bem! Já entendi que a vida é uma caixinha de surpresas. Saio com meu vestido Tim Burton e tudo de mais freak me acontece.

Tive a chance de correr pro mato (literalmente), mas näo, de novo segui a direçäo contrária.

Hoje limpei o pasto, desafoguei o boldo e a alfazema. Voei sentada no balanço de sombra mansa.
Matei as ervas espinhentas.

O coraçäo tem vivido dias raros. Às vezes mantém silêncio de tumba, e quando fala, é atropelado.

Já sei que vou mais ao sul. Dizem que lá andam precisando de mim... Pois é, também ando precisando de mim. Quem sabe lá nos encontramos.

Enquanto isso, ensaio as danças de desapego. Enquanto isso, estou aqui, limpando o jardim, escrevendo um mini-livro-acolchoado, buscando luz na minha concha.

Ah, e também disfrutando dos beijos que me chegam.

Bom... sigamos os nossos rumos.

Mundo estrangeiro, Minguante de Abril de 2010.

2010-04-10T14:18:00.000-07:00

Cara Matemática:

És linguagem de muitos. Mas na verdade, são muitos com quem conversas? Quem sabe das tuas compostas composturas? Eu creio que sei algum dos teus segredos, que se bem me lembro me contava em meus momentos de entre sono. Talvez de propósito, sempre de propósito.

Mas e o teu infinito, quem o conhece?

Eu dançava, noite passada, pensando nas quimicas da música eletrônica e da dança.
(Como comentei, com uma amiga, o corpo andava precisando pensar)
Nesses encontros de números em movimento. Ou simplesmente nesses encontros. Pois está além da dança motivada pela música. Creio que me pego dançando (lo que sea) os meus pensamentos.

O fato é que tentativas lógicas de raciocínio me deixam enamorada. Ainda mais quando não é só o cérebro que sente.

Pensei em fazer uns trabalhos labotariais com roupas, já que são segunda pele. Já que a segunda (membrana) às vezes é mais importante, ou segura, ou prazerosa, ou sedutora. Os "ous" podem ser muitos. Assim como o teu infinito.

"Cada signo é infinito", um outro me dizia. Mas tem dias que eu prefiro uma história bem contada, do que um desabafo existencialista.

Isso também é possível.

Tchecov apaixonar-se por Simone.

Isso também é possível.

Acho que viver o passado me anda impossível (por sorte).

Da tua acompanhante.

Lili

Nova linha, Minguante de Abril de 2010.

2010-04-06T06:38:00.000-07:00

Hora Mágica (ou aquele momento em que o pôr-do-sol te toma):

Eu acredito nos acontecimentos. Todo esse ir e vir, reencontros e desencontros, me transportam para uma única coisa: o novo. Vi as mudanças trincadas (ou esculpidas) na pele e na fala de cada amor extraviado. Extraviado é só maneira de não poder definir bem, as relações profundas dentro do meu caos de fugacidade.
Parece rápido, mas não é.

Parecem milagres (sim eu ainda acredito em milagres), mas são só (e isso não é pouco) ilusões. Eu me ilumino sobre as pedras, ditas, vulcanicas. Daquela cor alaranjada, avermelhada, amarelada. Daquela cor da hora mágica, em pastagens antigas, em eterna mudança.

Daí me reconheço. E penso nos tons da minha próxima casa. Penso de como, daqui pra frente, vou lidar com as distâncias. Quem sabe conheça (se já não a conheço) uma cientista maluca, que me decomponha em moléculas de teletransporte. Enquanto isso, uso da telepatia que me favorece o amor.

Ou ié beibi. Dessa vez não pude controlar o choro nos desenlaces... talvez meu corpo também se aprofundou nas mudanças.

A gente canta e dança, pra seguir nessa andança.

Da tua companheira

Lili

Desintegração de corpos, crescente de março de 2010.

2010-04-05T09:17:00.000-07:00

Caras paredes azuis (agora amarelas):

Eu não tirei tua cor, apenas as palavras e móbiles e pêndulos de memórias bem guardadas. Tão guardadas como um segredo (que já quase esqueci).

Entram outros corpos, o azul ficou (às vezes) ausente da minha vista. Entrou o cinza, o negro, o escuro da noite cheia de silhuetas.

O imaginário turistico que compartilhava contigo, de Buenos Aires, entrou em choque com a pele nova, que aprendeu caminhos do porto e seu oposto.

Talvez vazia, contigo vazia, busquei a igualdade, pois assim como tu, eu escuto, escuto tudo o que se tem a dizer.

Inclusive os milagres. Compartilhar a beleza do silêncio e da luz (que voltou).

O berço da amizade é leve e acolhedor, só faz falta dançar de olhos fechados.

A verdade, é que algo sempre faltará. A sede de construir um mundo novo, ou melhor, uma nova realidade, nunca se sacia. É assim meu degustar, é assim que quero.

Disfrute tua roupa nova e finja que nunca nos vimos.

Lili

Giro de 360 dias e graus, crescente de fevereiro de 2010.

2010-02-23T17:31:00.000-08:00

Ninho quente:

Pensei que sempre serias o mesmo. Afinal tudo volta pro seu (mesmo) lugar. Mas não.
As noites são úmidas e quentes. As brigas foram substituidas por trocas de afeto. O universo parece ter se conectado comigo, outra vez.

Ainda amo o mesmo rapaz, e agora ele voltou a falar comigo. Diz que sente vontade de me ver. Tudo isso me parece fantástico. Me parece fantástica a amabilidade, que o fato de voltar a essas linhas, fez chegar até mim.

Demasiado romantico, mas o fato de estar um ano longe, fez eu ter um contato intimo contigo.
A rotina descompassou-se. Já sinto falta do estranhamento da falta de intimidade com territórios. Mas por hora não, isso não passa. Como disse, estou intima, reconhecendo as coisas imutáveis no teu rosto e na tua maneira de ser.

O caminho até ti foi penoso. Teve momentos de choro e cansaço profundo. Algo parecido ao trajeto de um mártir. Esperando teus braços como um troféu. E eu os ganhei. E me envolvo neles agora. Forte e segura, cada vez mais.

Antes dizia que me sentia forte de estar viva. Hoje já é muito mais que isso.

A vida não está pra ser ordinária, e sim extraordinária. Morte ao medíocre! Sempre se pode buscar mais da vida. Eu ando pelo mais.

Livre e descalça danço.

da tua

Eliane Rubim

Pode ser a volta, nova de fevereiro de 2010.

2010-02-08T11:21:00.000-08:00

Ao caminho:

Pensava muito sobre descubrir-te sempre novo. Com outras curvas, penhascos e nuvens. Agora quero ver-te como uma maneira rápida de voltar. VOLTAR? Sim... já quero voltar. Finalmente ir aos abraços de quem amo, e amo para saber que posso voltar.

E impulsiva que sou, quero que seja agora. Estou em La Paz, vislumbrando montanhas cordilheiras cobertas de gelo. Outra vez estou sem respirar bem, com dores de cabeça, e enjöo. Definitivamente a altitude exacerbada dos andes näo me faz bem.

Ademais, sinto cansaço. Sinto que jà estou em tempo de recarregar baterias. Alèm de rever-me, depois desse ano de andar.

Tu és o que tenho de mais duradouro, e sei que sempre estarás. Assim... que seguiremos nos vendo. Só que agora o sentido é outro. Mais próximo do coraçäo, talvez.

Vamos ao sul! Ainda gosto das partes baixas...

Da sua companheira

Lili

Abaixo sol, minguante de fevereiro de 2010.

2010-02-03T11:50:00.000-08:00

Amiga Rua:

Estou em Sucre, Bolívia. É tarde de fevereiro, como já apontei. Mate, violäo, e meninos de rua que falam inglês misturado com Quechua. Depois de dias de catástrofes (para os humanos) nos andes, o sol nos aquece no pé da montanha. Talvez näo täo baixo, talvez nas coxas. De toda forma, ainda se pode dizer que é um zona de mais calor. Isso é bom, pois ando em busca dos pontos erógenos de Bolívia. Agora, algo me aponta ao Sim. (Talvez as coxas)

Ando, e isso segue contendo toda beleza. Como isso de vender incensos. Andei buscando uma maneira de escrever sobre essa minha nova atividade, e heis, que hoje, ela surgiu.

E na verdade o conto nem surgiu de mim, e sim de Vicky e Juan. Näo importa, pois foi vendo o que está fora, que compreendi o que estava dentro. Taosticamente simples assim (agora pensei em Matias). Isso de inter-relacionar-se com culturas que misturam a miséria do capital, com a riqueza indigena, tem me sensibilazado muito, e tu, como sempre, colabora para esses olhares.

Bom... voltando aos incensos. Para que fique ao saber de todos, na Bolívia näo se comercializa (ou quase raramente) esses "palititos ambientadores". Entáo, cada vez que demonstro a novidade (porque muitos nem sequer conhecem), as pessoas ficam com um olhar paralizado de tanto fascinio à brasa que perfuma.

No começo me sentia um pouco como a colonizadora branca, que presenteia espelhos aos indigenas. Depois essa má sensaçäo foi se transformando. E Juan me fez ver essa transformaçäo.

Estava Vicky, fazendo macramê, e se aproxima Juan, menino de rua, engraxate, poliglota. Brincadeira, conversa, balas. Ele presenteia a todos uma bala deliciosa, menos a Vicky.

Até que ele encontra um saco cheio de palitinhos coloridos, e por curiosidade, comum a todas as crianças, pega um e começa observar.

Depois da série de perguntas dele, e de explicaçöes da nossa parte, Vicky propöe uma troca. Uma bala, por um incenso.

Prontamente ele lhe deu a bala, e saiu todo feliz, de olhos fechados, quase como em transe, sentindo o perfume do seu novo bem.

E eu fiquei pensando, no que sonhava? O que provocava em seu corpo um simples perfume, numa vida quase sempre fétida?

Um sopro, uma cor, um sorriso... Säo os ventos, quizá, de renovaçäo, cara rua. A renovaçäo do mesmo.

Talvez agora já näo me pareça täo "pesado" vender, trocar, dar e imaginar incensos à vidas que väo na linha de querer estar vivo e belo.

Eu vou contigo, mesmo que chegue antes.

Um abraço

Lili

O estômago me guia e me traiciona, cheia de janeiro de 2010.

2010-01-29T16:08:00.000-08:00

Ponto Alto:

Eu chego ao teu ouvido. Minha respiraçäo é escassa, forte, e imponente. Tenho vontade de viver, muita. Quem vive no alto também tem a mesma força.

Säo pessoas baixas (e para que ser alto quando se está perto das nuvens), que näo se chocam com seus pensamentos. Assim como eu me choco. Tenho me chocado muito. Estou partida em muitas lilis. Até de tamanho, creio, que diminuí.

Mas o sorriso vale mais, sempre vale mais. "la buena onda" como dizem.

Me encontro, desencontro, reencontro. Ainda em constante estado de fronteira.

Dormi em uma caverna. Me abrigou do frio, e me deu a visäo inacreditável do salar de Uyuni (segundo dizem a primeira maravilha do mundo... eu acredito que seja).

Noites de lua e de frio. Já é carnaval nos andes. Muita musica me tira a sensaçäo de tontura e falta de ar...

Me sinto grande... por todas histórias que pontuei em meu caderno, e que preciso escrever...

O melhor de tudo é que vivi tudo, ao máximo.

E assim segue o baile.

Vou a rua dançar com os indigenas andinos.

Nos vemos, ou nos sentimos.

Um abraço

Lili

Morte à civilizaçäo, nova de janeiro de 2010.

2010-01-10T15:53:00.000-08:00

Caras Pedras de areia:

Vocês me beijaram, mesclaram-se em minha pele. A Quebrada das Conchas está repleta de duendes. Os habitantes humanos desse lugar säo esses duendes. Também mesclados e beijados por vocês.

E como escutei o silencio, os cantos, os doces timbres de sol e chuva. Conheci nossa mais nova companheira de viagem. A singular Isis. Sobre ela preciso escrever mais um livro.

Percorrer as montanhas, os rios marrons, a busca por cada estrela e constelaçäo que a mim surgia.

Foi uma dor voltar a cidade. Voltar ao egoismo, às paredes, à segurança privada. Quero ir de Salta já. Até porque descobri que meu love story está "me esperando" em Tilcara... e bom... é preciso seguir viagem.

Mas además disso, caras pedras de areia, preciso dizer, o tanto que olhei para seus desenhos talhados pelo vento, para as luzes e as sombras, para as formas e as inconstancias, me deu um horizonte muito além das tuas montanhas. Me reencontrei, e isso foi fantastico.

Chega de adiar a beleza, quero ela aqui, sempre comigo.

Da tua

Lili

O Centro de tudo é o Nada, minguante de janeiro de 2010.

2010-01-05T05:53:00.000-08:00

Aos Reclames da Terra:

Hoje säo 23/12. Estou no Terminal de Asunción. Faz calor, e nosso caminho nos leva para mais calor. Näo vejo a hora de mesclar-me na estrada. Viajando de carona e toda mágica. Ônibus me matam.

Terceiro e ultimo dia aqui. A noite de ontem nos presenteou. Mas esse calor... ai, quase nem penso.
Augusto se preocupa com o pouco dinheiro. Agora eu também, mas sei que isso se soluciona, basta movimentar.

A poesia desta cidade é triste.

"Hungry again..."

Sempre faminta
Sempre na busca
da brecha da vida
Onde possa escutar
meu coraçäo.

Onde possa refrescar-me
na verdade
composta de água, terra,
ar, fogo e vento.
e näo papel e números

já näo... näo me desespero
a noite sempre vem.

Manhä/ Natal / 09. A tempestade robou meu sono. A tempestade completa. O seu caos, o seu medo, o seu ruído. Estou na beira de um rio, o qual ainda näo aprendi seu nome, localizado em Herradura, na provincia de Formosa - AR. O porquê e a maneira de como chegamos aqui ainda me parece um pouco absurda e mágica.
O fato é que chegamos para presenciar a tempestade. Sentida de perto, me dando aquela sensaçäo de pequenez, e de confirmaçäo de que sou só (e isso näo é pouco) parte de tudo. Ruidosa, ventosa e bela.
Agora já se foram os humanos ruidosos (que depois passada a tempestade, vieram para manter-me desperta). Creio que agora, ao escutar o vento, e sentir o céu nublado, me permito dormir.

29/12 - madrugada. Dias tranquilos en Herradura. Tranquilos na linha com o tédio. Dizia a Augusto, em uma (das tantas que tivemos) das discussöes, que minha vida está para o extraordinário, e näo para o ordinário. Voltamos a Formosa com o plano de trabalhar no semáforo e em seguida ir para a Estrada ruma à Salta. O extraordinário provindo desse movimento, foi uma segunda averiguaçäo ditatorial e fascista da polícia, enquanto estavamos brincando com algumas crianças. Parece que palhaços säo vistos como demasiado perigosos para a pacata capital de Formosa. Näo conseguimos trabalhar.
O Plano de juntar um pouco de grana nesse dia foi-se à merda. Agora é a vez de Augusto dormir enquanto vigio nossas mochilas.

Estamos na rodoviaria esperando o amanhecer para ir à estrada e dar seguimento ao plano de seguir viagem.

O "bom coraçäo" cristäo da cidade nos permitiu a näo passar fome, mas um bom coraçäo cristäo, como bem se sabe, näo alimenta nada mais que a compaixäo, um bom coraçäo cristäo näo passa de um coraçäo infeliz e hipócrita.

Por sorte a música e as belas paisagens me acompanham. A humanidade está errada, por sorte a vida é maior que esse erro.

P.S.: Popular Songs, de Yo la Tengo, é um acerto dentro da humanidade.

Feliz Ano Novo. Em um lugar onde a velha miséria de cor marrom permanece, é o sítio da "minha virada". Pampa de los Guanacos em Santiago del Estero. Outra vez na fronteira. Essa é entre Chaco, Santa Fé, e Salta.

Recebi o ano novo limpa e nua. Abaixo de uma água que é täo rara e preciosa num lugar como esse. Os últimos dias foram de resistência, como o nome da capital de Chaco, para onde nos deslocamos depois de Formosa.

Essa "coisa" de sobreviver, resistir e rir me seduz nesses lugares esquecidos por todos. O tempo é um eterno domingo. Muita coisa pode acontecer em um ano. A terra dá 365 giros. Meu corpo somente acompanha esses giros. As invençöes do homem pouco ditam sobre a liberdade da maneira de escolher viver a vida. Às vezes me dou por impulso e paixäo. Procuro um esboço, de onde quero chegar mas säo esboços.

Os caminhos sempre säo o que existem de mais interessante e de mais concreto. Chegar é sempre como sonhar que se desperta de um sonho.

Hoje, 5 de janeiro. Ainda na Argentina. Em Salta, Capital. Lugar lindissimo. A cidade dentro de uma panela de montanhas verdes. Muitas histórias. Nos hospedamos na rua. Conhecemos outros viajantes (literalmente e metaforicamente). Nos hospedamos num hotel abandonado. Fudi nesse mesmo hotel. Estou tendo um love story. Hoje me vou, e tchau love story.

Houve Taco Pozo, e o Martin. Estavamos na rodoviaria, ele aparece, todo simplório e lindo, e nos hospeda. Nos leva a conhecer o pouco do muito que era pra ele, aquele lugar. Tenho a brilhante idéia de presentea-lo com um piercing em meio a praça principal. No momento de colocar a jóia, falta luz...
Espero, espero... quando a luz volta, simplesmente a policia está atrás da gente, pedindo nossos documentos. Augusto näo os tem. E com toda paciência do mundo, o policial diz: "Fiquem tranquilos, voltem a rodoviaria, peguem os documentos, e väo até a delegacia, fazer "averiguaçäo"."
O pior, foi que fizemos exatamente isso.
Bom... meia hora depois, de um interrogatório gigante, um dos policiais nos diz para näo andar con "esse tipo", pois é meio "taradinho" (idiota em argentinês) e às vezes le dá de afanar coisas.
Martin, querido, do lado de fora da janela, fazendo senhas, para saber se estava tudo bem... Me deu uma raiva...
O meu protesto foi o amor. Dei todo meu carinho, público, enquanto as pessoas se riam, do "loquinho" e sua nova namorada. Mas igual sentia que precisava fazer isso, retribuir todo amor que ele entregou, de maneira que nenhum desses caipiras conseguiria uma vez na vida.

Assim começou dois mil e dez.

Amor e revoluçäo

da sua parte

Lili

Agora eu mato a cobra e mostro o pau, nova de dezembro de 2009.

2009-12-17T08:39:00.000-08:00

Cara memória dos meus nascimentos:

Hoje são 18 de dezembro. Depois falo de ontem. Primeiro (e sempre primeiro) o agora. Estou numa praça, chamada Naipi, perto de um shop's de Foz (onde dei uma cagada há alguns minutos atrás), perto de mim. Conheci as Cataratas do Iguaçu. Uma beleza sublime. Todo o parque (nacional argentino) um esplendor. Fecho os olhos e ainda vejo a água em queda brutal, harmonizada por nuvens refrescantes e arco-íris gigantes.
A lua é nova, e a noite nem tão escura quanto gostaria. Mas, apesar da noite de aniversário frustrante de ontem, fui totalmente recompensada pelo dia de hoje. Satisfeita é como me sinto.
Dois dias atrás estive em um templo budista, um jovem monge japonês sorria. Não sei se era pra mim, mas acreditei como se fosse. Outra imagem para fechar os olhos a espera de lindos sonhos.
Ontem pela manhã tudo começou bem. Café da manhã sofisticate, passeio pelo parque das aves (todas as cores eram flamejantes). À tarde chega a família do Augusto. Conversa, chimarrão, cigarros, mais conversa, comidinhas... tudo tranquilo. À noite fomos em busca da festa de aniversário, e tudo mal. Resumo da noite: nos pechamos com pentelhos idiotas, dos quais fugimos para um lugar mais idiota. Duas e meia, depois de incrivelmente espantar-se com os absurdos da cidade, comimos e dormimos.
Talvez nem sempre a noite seja minha salvadora. O que me salvou o dia, na verdade, foi colocar uma cobra no pescoço (literalmente). Sua pele fria... hummmm, me deu vontade de me transformar nessas dançarinas e encantadoras de serpentes (no figurado plural).
Uma semana longe de Bs As e extraño, além da cidade, algumas pessoas. Mas os dias permacem com sua tranquilidade caótica de acontecimento. Tudo igual, por ser sempre novo.

E seguirei... o mundo é grande.
Abraço da sua
Lili

Muitas luas na lua nova de outubro.

2009-10-26T07:15:00.000-07:00

Janelas rosas:

Faz muito que não leio o que escrevo. E hoje, depois do cansaço, e antes da tempestade, resolvi revolver meu lixo e ter o que te dizer.

Agora com mais calma, e menos aflição. Agora sem dores, e solidão.

Assim começo: o tempo só me alcança enquanto dança. Eu ainda amo o mesmo rapaz cheio de calma, ardor e ausência. Meu corpo ainda mutua de maneira constante. Desperto bem, muito bem.

Assim diz outra carta:

“Leio demasiado. Minha língua são múltiplas. Encontrei (nos encontramos) o meu escritor argentino, e agora já marco o fim do meu estado de sítio.”

Assim diz o (meu) escritor:

“Por eso a mí me gusta meterme en las vidas ajenas, vivir todas sus secreciones, todas sus esperanzas, sus buenos y sus malos humores.
Por eso a mí me gusta rumiar la pampa y el crepúsculo personificado en una vaca, sentir la gravitación y los ramajes con un cerebro de nuez de castaña, arrodillarme en pleno campo, para cantarle con una voz de sapo a las estrellas.
¡Ah, el encanto de haber sido camello, zanahoria, manzana, y la satisfacción de comprender, a fondo, la pereza de los remansos… y de los camaleones!...
¡Pensar que durante toda su existencia, la mayoría de los hombres han sido ni siquiera mujer!... ¿Cómo es posible que no se aburran de sus apetitos, de sus espasmos y que no necesiten experimentar, de vez en cuando, los de las cucarachas… los de las madreselvas?
Aunque me he puesto, muchas veces, un cerebro de imbécil, jamás he comprendido que se pueda vivir, eternamente, con un mismo esqueleto y un mismo sexo.
Cuando la vida es demasiada humana - ¡únicamente humana! – el mecanismo de pensar ¿no resulta una enfermedad más larga y más aburrida que cualquier otra?
Yo, al menos, tengo la certidumbre que no hubiera podido sopórtala sin esa aptitud de evasión, que me permite trasladarme adonde yo, no estoy: ser hormiga, jirafa, poner un huevo, y lo que es más importante aún, encontrarme conmigo mismo en el momento en que me había olvidado, casi completamente, de mi propia existencia.”

Assim segue a mesma carta:

“Há também os pensamentos. Lilazes, roxos, celestes, glaciais. Foi-se o inverno. Foi o mais protegido, do lado de fora, da minha vida. Fiquei a sós comigo mesma, a sós com meus (todos meus) pensamentos. Como me é dado em ciclos.

Ando revendo minha sexualidade. Não sei se tanto, mas tenho me chocado com novas idéias, ideais, saborizadxs. Outros sabores, entendes?

O excesso de gravidade, nesses últimos meses, me pôs em movimentos lentos. Deu tempo de ver os detalhes. Um universo deles. E foi através desses universos de detalhes, que os acontecimentos foram se dando. Se doando, se entregando.

Eu ainda amo o mesmo rapaz de antes. Fui para o outro canto, nem tão longe, pra me desenvolver dele, me desenvolver do outro e me desenvolver em mim. Agora tenho uma janela ao alcance dos meus olhos e dos meus pés.”

O amor podia ser o tema de todas as cartas, de todas as danças, de todos os sopros (ainda sei ventar, e me pôr dentro do vento). A história que eu gosto de contar ganhou dezenas de cenários e personagens. Mas ainda não me desapeguei das maneiras que Shakespeare me ensinou a narrar e construir meus romances. Claro que não pelo romantismo das palavras, mas sim pelo romantismo das casualidades (se é que posso chamar todos absurdos assim).

Absurdos me divertem. Anoiteceres cada vez mais me despertam. Construí amigos. A beleza voltou a morar com a gente. A beleza e seus respectivos rituais.

Bruxa outra vez! Que lindo! Lindo, dançar acompanhada, rir acompanhada, chapar-se acompanhada, cuspir acompanhada. O valor da vida está presente.

Lili
(com todo prazer)

Quarenta e cinco graus, Nova de junho de 2009.

2009-06-26T09:25:00.000-07:00

Estaçäo final (ou velho inverno), Zero grau:

Hoje data 22 de junho. Estou catatônica. Inerte pela sensaçäo de impotência e amargor por o mundo estar triste, como está.

Eu digo sim ao Caos, mas o fluxo parece estar contra. Tenho dores de cabeça, e um desconforto constante. Acho que até o amor que estava cultivando de maneira vivaz, tornou-se frustrado e rejeitado.

Sinto raiva, toda raiva, e sei que isso machuca mais à mim do que os objetos desprezo. Acho que é hora de dar tchau. Näo sinto mais esse lugar como lar, e tampouco meu corpo está acomodado aos outros móveis. É hora de incendiar os dias. Se eu entrasse no fluxo, e cria-se outras perspectivas... mas tampouco o mundo é uma criaçäo unicamente minha, a vida é um ato gerativo de todos e em todos.

Meu corpo quer apenas fugir, só näo sei até quando.

Hoje arrumo o casco, e permaneçó catatônica pelo ódio. Tenho que resolver uma coisa de cada vez, tampouco serve ser demasiada inteligente agora, e querer estar sensível e à espreita de todas possibilidades de acidentes e acontecimentos.

Agora sou apenas um "acidente esperando acontecer". Vou mover em breve, e ver o que acontece.

O mais louco é sentir que tudo é irreversível. Saber isso hoje é penoso e pesado. Me sinto como uma cristä de merda.

Estaçäo final, outro dia, 45 graus:

Antes um símbolo queria muitas coisas. Com o passar do tempo se buscou exatidäo, para evitar equívocos (fugir da dor do Kaos), até que entäo tudo foi ficando cada vez mais solitário e isolado de todo.

Dessa vida de fragmentos, só nos restou a certeza da dúvida, e a beleza mortificada pelo cinza e a geometria. Mas mesmo assim se busca estar inserto. Parecer-se com alguém, ter um modelo a seguir. Querer estar dentro do todo.

E para isso se busca uma religiäo, consumir algo que está em moda, e que é dito, indispensável. Busca-se um companheiro, alguém que goste dos mesmos modelos que você. Enfim, busca-se uma identificaçäo com a vida, mais diretamente com as pessoas (já que há pessoas que conströem suas vidas ao redor da vida de outrém). Busca-se o comum.

E que é o comum? Os modelos a seguir, ou a simples condiçäo de ser? Existir sem regras pré-estabelecidas. Existir simplesmente. Com tudo que há de sinuoso, incerto e inesperado. Existir para as possibilidades, e para a beleza criada a partir delas.

O homem brinca de ser deus, mas nunca leva a sério esse jogo. Quer ser deus de um modelo de homem só (e de um olho só), de uma realidade apartada do todo. E quer isso porque sabe que näo pode ser senhor do todo, porque sabe que é minusculo, e seu poder só existe para aqueles que dormem de olhos abertos e que nada vêem.

O único possuir é a vida que temos. Näo há outro poder alèm de ser consciente e responsável de que és parte do todo. Pensar em outro poder, é violar e violentar, e mais que tudo, ficar sozinho de maneira impotente e dolorida.

Se a vida é para ser criada, eu elijo que ela seja bela e prazerosa.

... (ainda 25/06, 90 graus, ainda é giro)

Desperto depois de revolver o sono. Primeiro um mal humor me assola. Ataqui de zelo e todo más. Ao meu lado três corpos ébrios (fazem dias que näo durmo sola) ressonam um merecido descanso. Eu já näo posso mais dormir.

É manhä, o melhor horário que meus pensamentos desajunam. Penso que quero ler o livro de artes que Analia me passou ontem a noite. Se chama "Dialogo com o Visível". Está em francês, e penso que seria bom lê-lo para exercitar a lingua. Fora o exercício percebo que o livro é interessante, ou seja, me faz pensar. Penso no que é imagem. Penso sobre o olhar de uma forma que ainda näo tinha pensado. Penso nos símbolos, na comunicaçäo, na arte, na sensibilidade. Coisas que geralmente reflito, e que a cada nova vez o pensamento é mais profundo, buscando um amadurecimento. E ademais de todo o sentido "intelectual" que esses pensamentos me trazem, sei que eles só amadurecem porque tem um sentido "vital" para mim. Esses pensamentos acompanham minha história e minha sensibilidade de maneira íntima. Afinal, näo há outra maneira de levar a vida, a näo ser de forma íntima.

E estar íntima é estar em casa. Passou a necessidade de fugir, pois já näo me sinto mais sozinha, impotente e doída. "Tengo ganas de bailar..." outra vez.

O mundo é grande, e gira, já diria meu amado irmäo Buda.

Vamos ver quantos graus ainda me aguardam.

Me despeço dos dias ruins e amargos, e sorrio para a vida, e ela me sorri de maneira sedutora.

Lili

Peste Negra, nova de junho de 2009.

2009-06-02T14:54:00.000-07:00

pele-muros:

Estou apaixonada. Ainda näo tenho bem certo se foi o efeito sintético da pastilha do amor, ou se foi o convite para fazermos amor sob a chuva. Visualmente é bem normal... tem um ar poético, mas mais pro sarcastico, é vegetariano, ama bici, cultiva maconha em casa, tem rituais com drogas, é divertidíssimo, e a melhor parte. É a melhor pessoa que já fudi em toda minha vida disparado. Ai ai. Fazem três dias que näo ando, apenas flutuo. Acho que me engatei, ou seja, me fudi.

Mas tudo bem, estamos aqui para isso, ademais, em breve terei uma bici, e isso me motiva fortemente a continuar sorrindo.

Diego:

Queria compartilhar contigo uma experiência sensorial que tive. Se näo foi a maior, posso dizer com certeza que foi a mais intensa.

Mas antes de começar, queria dizer que tudo que vou contar pode parecer mais para conto erótico do que uma tentativa de ensaio-sobre-a-pele [em açäo com outra(s) pele(s)], mas quero que tu escute (mais) o que vou dizer quanto às sensaçöes. [Enfim tudo (ainda) é corpo]

Foi na segunda vez que fiquei com um mesmo cara que conheci num lugar trashera (boate - putero - pop). A primeira vez que ficamos já foi suficiente preu entrar em um estado de encantamento.

Estou vivendo numa atmosfera até entäo desconhecida. Uma atmosfera onde o caos e a paz transam perfeitamente.

Tudo isso fez com que eu procurasse, novamente, um dos motivadores desse novo ar.

O encontrei, anotei o telefone dele (até o medo de telefone to perdendo... hahaha), nos beijamos. E é apartir daí que as sensaçöes säo totalmente novas pra mim. Algo embasbacante. Posso me deslocar além-espaço-tempo. É täo fascinante näo sentir o ao redor, pois esse é um "espaço" onde todo o corpo é inteiro quanto ao sentir. Se pode focar o cérebro seja qual parte for de todo o organismo, e a consciência será de total entrega ao prazer.

Há momentos que os olhos abrem e encontram novamente a boate-putero-pop, e como é comum nesses lugares há um espaço um pouco retirado no escuro, para que näo se vejam o cru e todo o demais que já está mais que explicito. Ou seja: sombras à nudez, e luz (muita luz) à dança de hipocrisias.

Fomos às sombras, e näo escuridäo (preste bem atençäo). Ou seja, ainda era dada a possibilidade de ver, e ser visto.

Ver e ser visto. Perceber e ser percebido. Comer e ser comido.

A comilança foi um banquete farto para muitas bocas e olhos gulosos. Nos sentamos em um sofá e logo começou a juntar curiosos ao redor. Esse espetáculo de voyerismo funciona como assistir um filme pornô caseiro. A diferença está em que se pode intervir no filme falando, tocando ou interagindo com os demais aatores. Quem vê também pode ser ator. Quem se farta com os olhos, pode ter o desejo realizado de saborear.

Os voyeres que nos viam podiam fazer irro, mas näo fizeram. Apenas se contagiaram do transe que exalava nossos corpos. Eu me perdia na escuridäo dos meus olhos fechados, para estender minha pele ao limite do prazer. E sabes bem meu caro, que a melhor forma de sentir prazer, é compartilhar prazeres.

Eu sentia uma sintonia, mas näo era só por ele, mas (de como já disse) da atmosfera que se cria ao estar com ele. Tudo estava junto: os olhos que näo tinham mäos, a minha boca no pau dele, a música que de täo ruidosa era quase silêncio, as vozes que iam e vinham, um estar e näo-estar.

Pois creio que é isso que passa ao fuder para um público, oscilar entre estar presente ao prazer dos mirantes, e ao prazer do toque de um único ator.

E olhar nos olhos de todos os olhos, que também me olhavam, era como buscar um ponto de fuga, um ponto de descanso em meio aquele abismo de sensaçöes.

Porque é excitante que vejam minha entrega de maneira täo crua e intensa?

E porque näo seria?

Ele gozou na minha cara, e aquele jorro quente despertou as mäos dos olhos sedentos. E já näo via mais olhos, sim um mar de paus eretos vindo em minha direçäo. Ainda cambaleante, e limpando com os punhos a minha cara gozada, tentei me livrar daqueles tuídos e toques, que me diziam tantas coisas que näo queria escutar. Eu busquei ar e luz e solidäo, para poder disfrutar do meu transe. Dancei muito, para afastar a sensaçäo de que ainda haviam olhos sedentos me buscando.

Fechei os olhos e dancei. Quando os abri, encontrei um olhar sereno, o ponto de fuga.

Fui ao encontro desses olhos. "Me gusta tu onda", foi o que ele me falou com a maior calma e sinceridade do mundo. E de novo se fez "a atmosfera", e de novo tudo estava conectado, mas dessa vez, iluminado.

Eu via tudo. Sentia tudo. Estava plena.

Sinto que Santiago é um esteta, um admirador pleno dos prazeres raros. Já me confessou alguns prazeres que lhe encantam (caminhar sob a chuva, cultivar sua própria erva, andar de bicicleta ao vento), mas sem que me confesse posso sentir em seu corpo de tom tranqüilo e sábio, de que é um grande apreciador da vida.

Na primeira vez que nos encontramos, eu tinha confuso se tudo que senti era real, ou se foi ajuda das drogas (ecstasy e maconha orgânica pura flor), já que as sensaçóes foram täo agudas, täo gigantes e inexplicáveis. Por isso no segundo encontro me propus a sobriedade, e para meu espanto, tudo foi täo poderoso quanto a primeira vez.

E que bom está sendo. Os dias estäo fáceis, meu corpo está mudando.

E sinto tudo e todo.

Um abraço enorme, com toda saudade

Lili

Agora que o pior já passou, minguante de maio de 2009.

2009-05-22T12:21:00.000-07:00

Ao meu útero (onde quer que ele esteja):

Hoje data 12 de maio. Lembro de minha mäe. Näo sei bem porque pensar em mortos sendo que sou eu que me sinto morta hoje. Ai näo sei. Cansada de näo ter amigos (e quem é meu amigo sabe de alguma maneira o que siginifica "ser amigo"). Tudo é täo longe, dá preguiça às vezes de manter superficialidades só pra näo se sentir sozinha. Foda-se, assumi a solidäo, se antes näo forçava a amizade näo é agora que isso vai se dar. Sei lá, tô um pouco desencantada hoje. Talvez a TPM ou a näo-TPM (pois pra variar to com um medinho de estar grávida). Mas enfim, tenho os pés machucados, os seios inchados, as costas doloridas e um saco cheio de seíláoquê (agora sem hífen).

Também o Desgusto me encheu a cabeça de caraminhola, me disse que eu era muito "perseguida", que sempre achava que as pessoas näo iräo gostar de mim, e que sou super insegura. Quanto ao "perseguida" desconsiderei, mas o "super insegura" me caiu como uma bigorna. Como pode dizer que sou "super insegura" sendo que estou provando a mim mesma, viajando sozinha, o contrário? Ai.

"I think I saw you in the shadows
I move in closer beneath your windows
Who would suspect me of this rapture?
And who but my black hearted love"

O fato é que fiquei paranoiando se por algum aspecto isso näo fazia sentido. Mas a verdade é que näo tenho certeza nenhuma a respeito disso. Fazer o quê se tenho em minha pele pinças que capturam afetos seletos? Täo pouco sou afim de me tornar um zé-povinho.

"In the rain, in the evening I will come again"

Ontem fiz uma poesia, teci uma teia de fitas ao vento, pela fábrica. Foi bom, o vento frio, a garoa fina. O riso foi espontâneo. Quando me sinto à vontade faço poesia, mas a verdade é que hoje näo me sinto nem à vontade e nem vontade.

"I'd like to take you;
I'd like to take you to a place I know
My black hearted"

Mas de qualquer forma escutar Pj Harvey no rádio me cai bem.

...

E hoje (17 de maio - domingo), descubro porque cada parte me parece sempre um lugar distinto e estrangeiro. Percebo que é algo quanto ao peso da luz sobre as coisas. Da maneira como a luz se mescla com as cenas, as coisas, os humores.

Parece que hoje entendo um pouco mais sobre cinema e sua fotografia. De como "escrever a luz" e produzir algo atrativo e sedutor. Hoje o que vi foi bem sedutor.

Que bom prazer óptico.

Mas enfim, o que queria dizer e näo disse, é que a luz transforma cenários, ambientes, "ares", de tal maneira com que faz que cada lugar e cada tempo, seja único e raro. Me deu alegria de saber que estou viajando. Somente de passagem por essas paisagens únicas, e de luzes diversas.

Diálogo:
"-Dejeme escribir en tu cuaderno!!!
- No.
- Ai... Por favor! Te regalo plata.
- No, no quiero plata, no voy me vender. Y además, porqué te gusta plata?
- Ah... porque sí.
- No, en serio.
- Ah... porque puedo comprar cosas.
- Tah... pero porque te gusta comprar?
- ora, para tener cosas.
- y que cosas???
- Caramelos!!!!
_ ¬¬
"

Lembrei do meu irmäo depois dessa resposta täo encantadora. Alguém que cansa os olhos de sonhador para comprar "caramelos", cores e misturas para fazer outros sonhos.

Dessa vez só um até logo.

Até logo.

Lili

Mais um lugar em qualquer lugar, crescente de maio de 2009.

2009-05-07T11:42:00.000-07:00

A vida pode ser bela, mas nem sempre é...

"Siempre se debe cruzar por los labirintos" (publicidade em um tren)

Como entender os espaços de resistência social em termos de vivência, organizaçäo e acesso?
Hoje tenho contato com um espaço que foi cedido pelo proprietário, que após tanto acumular dívidas abandonou o lugar. Trata-se de uma fábrica, uma antiga fábrica de borracha. Há uma fronteira (näo só territorial) que divide o espaçp, há onde vivem as "famílias", e onde vivem e convivem indivíduos punks, anarquistas, libertários, simpatizantes, ou nada disso... enfim, os "outros okupantes", pessoas que utilizam o espaço para buscar meios de produzir e/ou contribuir para algo comum.

O fato do espaço abranger uma enorme diversidade de desejos, ideologias e posturas faz com que culminem vários picos de tensäo. O que pode ser interessante, mas também, por vezes, algo cansativo e desistimulante.

Desistimulante pois em volta dessa fábrica há um fantasma que ronda constante: o dinheiro.
E cada um mantém sua relaçäo, íntima, perversa ou despreocupada, com o capital. No caso das famílias, além do fato de estarem "isentos" de pagarem impostos e taxas de água, luz e gás, há o intuito de manter-se alojados no espaço por interesses econômicos, já que um futuro desalojo por parte do governo poderia lhes renderem um boa indenizaçäo, e um lar "decente". Já por parte dos "okupantes" o dinheiro fornece meios para executar projetos, que ao meu ver, soam muitas vezes como filantrópicos e assistencialistas, que na verdade disfarçam um hedonismo latente, que poucos têm coragem de assumir.

Enfim... Humanos, todos demasiado humanos. E é isso que por vezes me encanta e me desencanta nesse lugar, que todos somos humanos, oscilando entre querer e dever.

Se te propöes a percorrer, todos os guetos, dos mais refinados, aos mais marginalizados, verás que o Deus Dinheiro controla os meios de se relacionar. Talvez isso seja mais latente em meios urbanos, ou em relaçöes interpessoais urbanas, pois assim como Deus, o dinheiro é a maior mentira que sustenta essa sociedade de consumo por séculos.

E sabe por que essa mentira nos convence? Porque ela brinca com nossos medos, cria um prazer, que näo é prazer, mas remédio, dormência, segurança e passividade para os nossos temores e frustraçöes. Solidäo, roubo, perda, violëncia: Todos acreditam na maldade.
Todos cordeiros, arrebanhados na fé do medo, e na fé do Salvador. Näo há salvaçäo. Ninguém vai te salvar. Ninguém vai te dizer pra deixares de ser um verme, pois todos querem ser vermes. Querem ser policiais, chefes, superiores, autoridades. Mas näo passam de vermes, que só conhecem o mundo com uma fruta apodrecida.

O mundo näo é täo pequeno e mesquinho. A vida é grande, e as possibilidades estäo nesse quintal. Querer é ser, e näo dever.

E espaços okupados säo desapropriaçöes do estado, e näo simples migalhas que poderäo gerar lucro no futuro. Näo há futuro para o capital, a resistência é agora, ela é mais simples e poderosa que se possa imaginar. Está no dia-dia, no cotidiano das relaçöes. Revoluçäo pessoal é revoluçäo social!

Assinado por alguém que crê na anarquia e em espaços anárquicos

Tudo em seu lugar, Cheia de Abril de 2009.

2009-04-09T17:21:00.000-07:00

Janelas abertas:

Gosto do nome dessa cidade: Passo de los Libres. E o dia está agradável. Nenhuma malificiência me perturba. O vento cheira a liberdade, e faz meu coração respirar tranqüilo. Ai ai

Pela primeira vez na viagem sinto-me escrevendo uma grande aventura. Jack London e Kerouac não saem da minha cabeça. Essa grandeza de poder andar só e ter como casa todo universo. Não é uma fuga de casa, pois meu corpo é casa, e todo resto varanda. Sinto que esse andar pode ser escrita, pois como disse há algumas semanas, dessa vez viajar é mais como um reencontro com o novo, e não um deslumbre.

Ah, uma observação sobre horários de trem: são bem incertos. Primeiro obtive a informação da própria ALL (responsável pela estação de trem) de que sua partida era às 16:30, chegando aqui (agora são quase 15:00) soube que será às 18:00. E com certeza será mais tarde que isso. Mas não há problema, estarei aqui para ouvir o apito do trem.

E veja que coisa linda leio agora. É de Hildinha: "Amar o perecível / o nada / o pó / é sempre despedir-se." Ai de mim, que seria do mundo se não fosse esse amor. E que seria de mim.

...

Adoro o trem azul. Apesar de estar dentro dele, e ainda não mover, vislumbro as poesias. Essa longa tarde de espera, me reservou encontrar Jeronimo, um quase-filósofo-músico-publicitário, e com toda certeza uma ótima companhia. E a viagem sem destino, já ganhou acompanhante. Agora já são sete horas da noitinha, como havia previsto a chegado desse amado trem.

...

Ahora son 10 horas (ai deslize, já estou pensando em castelhano) y estamos em Monte Carlo. A previsão é chegarmos amanhã ao meio-dia. E terei meio-dia para buscar abrigo. Mas tudo correrá bem (eu e minhas rezas... afinal estou só e com tudo).

...

Já é amanhecer de 26 de março. Um mar verde me brinda de olhos. Tudo corre bem, só minha cabeça que se enche de nervosismos. Mas vai passar...

...

Acho que o escuro da noite deixou meu corpo cansado e minha mente anciosa e perdida. O sol se mostra por completo e retomo a tranquilidade do início da viagem. Deixar os sentidos abertos me faz pensar menos negativismos, e me deixar mais a vontade com o todo.

...

Já vivo em Buenos Aires há dois dias. A burguesia fede, e sua calda lamenta de hipocrisia, deixa sujeira até em mim. Mas já não vou mais procurar em ficar nesses dutos.

Amanhã (hoje mais tarde, pq estou indo dormir e são quase 10 da manhã) vou em busca de uma casa okupada e encantada. Las estrellas está sendo boa comigo, mas sei que minha energia criativa e produtiva não casa com a energia da casa. E vamos ver o que acontece... Não mais fantasmas, nem náuseas.

...

Hoje são 30 de março, lunes. Mas não sei qual lua me guia, mas os "ares são bons". Na verdade ontem era brisa, hoje ventania. E ao assistir um filme mexicano (criticas à crueldade que o capitalismo é capaz de gerar0 me lembrei do quanto já havia desistido de perguntas que sempre, inocentemente, me atormentavam. Não sei, mas me parece que nem todas essas perguntas, se encontram sem respostas. A verdade é que não há mistérios. Sim. É isso.

É tudo uma questão de viver o dia de cada vez. E toda vez fresco, e novo. Hoje li nas paredes da Fábrica, que não há futuro, o futuro é hoje. E por falar em Fábrica (às vezes penso que estou tão dispersa, e desperta), o primeiro encontro com essa okupa foi como imaginava. Ou seja, um reencontro. É magnífico poder me sentir conectada com a vida. Meus pensamentos, meus sentidos, meus medos, meus desconfortos, minhas intuições...

É lindo saber que estou tão viva, que não quero contar os dias, apesar de saber de coisas práticas que preciso fazer. Mas uma coisa já respeitei: uma coisa de cada vez.

...

Já estou na Fabrika. É incrível o que se pode fazer. Falo com o que diz respeito a recriar. Recriar não é fazer de novo, mas fazer em cima do que já foi feito. Tenho certeza que aqui será uma experiência riquissima. Estou emocionada, com o conforto que este lugar me passa. E não só o lugar, mas as pessoas. Sei que é primeiro dia, e pode ser que esteja sendo precipitada, e também um pouco extasiada e aliviada de sair da las estrellas (Afinal, nada contra o espaço, só não é meu ritmo). De toda forma estou otimista com a idéia de viver um tempo aqui. Tim-tim ao café, os cookies, a música free-style, e os lençõis limpos que me brindaram já nesse fim de dia. Amanhã será melhor.

...

Hoje data 4 de abril de 2009. Sábado. Olho as paredes. Hoje é outra madrugada. Sinto muita saudade de casa, não pelo conforto material, mas pelo conforto emocional. Lidar com o novo, tem se manifestado em mim de várias maneiras. Talvez agora esteja um pouco dificil, porque estou tentando me adaptar às novidades, e isso não tem sido fácil, exatamente porque há muita novidade. E também, dentro de tudo isso, tem a minha preocupação de me sentir confortável comigo mesma.

Acho que o saber mais latente agora, é de como amigos são importantes e fazem falta. Porque teus amigos conseguem te ver duma forma tão transparente, que é seguro tê-los por perto. É seguro e confortável, já que esse outro olhar, te ajuda muito no auto-perceber. Bom, resumindo, sinto saudade do amor. E agora o que tenho é construção. Construção de afetos.

...

Hoje data: 5 de abril de 2009. Más noticias. Minhas "ganas" de chorar sem motivo, nunca são sem motivos. Meus queridos foram cuspido e espancados. Que nojo me dá. E que tristeza profunda. Como pode a vida ser tão martirizada praqueles que sonham? ou setá que tudo não passa de um equívoco juvenil?

Às vezes temo, que tudo não passe de uma síndrome de cristo. Não só de minha parte, mas da parte dos "resistentes". Hoje me sinto em um filme de ficção científica, com pensamentos a mil, sobre teorias da conspiração. Mas por outro lado me ponho mísitca, e crédula do "jogo de acasos".

Já tenho um "cômodo" na casa. E me sinto mais confortável. Caminhar é sempre algo que me ajuda. Principalmente quando a ordem é preservar o otimismo. Outra coisa que descobri agora. Preciso estar fora de Pelotas. Conversar com a Janice hoje, me fez perceber, finalmente que já não estou mais lá.

Acho que só agora, depois de 10 dias aqui, que me caiu a ficha, de que tenho outra vida. Totalmente nova. Sinceramente, tem vezes que me orgulho do fato de ainda estar viva.

Ai ai. A vida é grande. E infinita de possibilidades de acontecimentos. Ademais, essa história dá um filme: " Jovem de 24 anos, após terminar a faculdade, sai em busca de vivências em um outro país. Este é o cenário para um história cheia de emoções e fortes aventuras. Não perca! Você vai se emocionar." Pois é... acho que é assim. Sentir e Sonhar...

...

Bom, como segunda é dia de gente trabalhadora ir à luta, assim o fiz. Meu primeiro mangueio, sozinha, em Bs As. Ainda não contei. O ponto era tranqüilo e me sinto feliz com o meu palhaço de volta. Só isso já me valeu. Agora contar...

Uma surpresa agradável: 11,70. Para o que eu esperava está ótimo. Amanhã vou a outro ponto, e ver como me saio.

...

Hoje data 9 de abril. A lua é cheia... isso já diz tudo... A paisagem é linda, o outono, suas folhas, seu frio, meu andar... adoro rua, adoro pessoas, gatos, cachorros, baratas... hahahhaa, adoro o movimento. Eu, esposa do tudo, amante do nada.

Esse é o papel, Minguante de Março de 2009.

2009-03-22T13:31:00.000-07:00

À deriva:

Esse é o papel
Então é por aqui que me deixo inscrito e cravado.

“Você vai para onde?” – perguntam. Eu invento qualquer cidade conhecida, mas o destino é não ter destino, é apenas jogar nas linhas.

Vou aos interiores... e como são fascinantes.
O resto de esmalte em meu polegar desenha uma árvore de cor vermelha. E vermelho também desenhou a barriga daquele amigo recém-desconhecido. Quanto delírio! A noite bêbada, frente à um pronto socorro qualquer numa cidade qualquer. Mas nunca é um momento qualquer. Estou sempre alerta e sóbria o suficiente para saber disso.

Houve um momento nessa noite que apaguei insone. Sonhei que tinha um pó que diluído em água que se transformava nos mais peçonhentos animais. Acordei assustada com o som do limpador de pára-brisa, assustada com o mesmo cenário de anos antes. A mesma chuva, os mesmos personagens, outras falas, falando sobre as mesmas lembranças. Um espiral.

Há raros momentos que não minto. É claro que me sentia bem, mas também sabia que aquele retorno fora bem ritualizado (girar e girar). E agora estou aqui, no centro de toda minha história. Serena e temerosa como tantas vezes já estive, e fui e voltei, para buscar forças em mim, naquilo que já me é tão certo. Só basta vivenciar, agora. Eternamente agora, repleto de repetições, para que tudo ganhe sentido. E quase como uma reza, (penso meus escritos assim quando em vez, uma reza) repito, eu repito quantas vezes preciso, a escuta e a fala dessa sina de mover e ser movida.

Um espiral não é um labirinto. Penso agora que possa ser um quebra-cabeça.

Da sua

Eliane Rubim

Eu me interesso, Crescente de fevereiro de 2009.

2009-02-07T11:17:00.000-08:00

Caras páginas limpas:

Não sou boa em inventar histórias. Talvez minha escrita esteja mais para borrão, sujeira e ruído. Mas preciso dizer, o que invento é a própria escrita. Tão longe ter uma boa caligrafia, uma boa dicção de pensamentos. O motor nem sempre se sincroniza com o resto que pulsa e pensa.

Não voltei à fase "do que não quero", sigo em espiral, olhos p'r'os lados e vejo proximidades. Acho que é o máximo que consigo atingir: aproximação. Não sou boa em inventar histórias. Me aproximo de fatos (objetos), e componho linguagens.

Outro dia falava sobre objetos (sinto que minha cabeça vai doer), e depois de muito dizer, e descobrir alguns detalhes novos, consegui descobrir qual a "linha" que meu olho faz ao olhar. Procuro o impessoal. Parece contraditório, já que uso muito da conjugação em primeira pessoa do singular, mas meu olho que ser o "Grande Olho". Olhar e ser visto. Ser verbo e substantivo. De novo (nem tão velho, não tão novo) ser um deus que peca. Eu acredito na beleza.

"oh i miss the kiss of treachery the shameless kiss of vanity the soft and the black and the velvety up tight against the side of me and mouth and eyes and heart all bleed and run in thickening streams of greed as bit by bit it starts the need to just let go my party piece*"

Caras páginas, era pra ser um escrito leve, uma homenagem, quase uma ode, mas tua clareza, tuas infinitas possibilidades de luz, e sombra... me deixaram assim, perdida no que escrevo, não conseguindo comunicar todas minhas partes, que querem ser "todas", repletas e onipresentes. Talvez precise educar meu corpo num sistema de fordismo...

Ou talvez simplesmente rasgue essas páginas e fique calada. "Apenas deixe minha parte do pedaço".

Abraço de quem agora quer ser tão branda e cruel quanto vocês.

Lili

(*Disintegration - The Cure)

A ilha e o Fim, Nova de janeiro de 2009.

2009-01-31T12:31:00.000-08:00

À quem está do outro lado:

A cidade oprime. Noticias desesperadas me chegam aos ouvidos. "Estamos ilhados, não há saídas!"
Se percebo isso? Com toda certeza. Estou em terra (não muito firme), com os pés secos.

Os caminhos ruiram. É noite, as estrelas surgem. Momento de fuga. Mas não muito longe, logo vem chuva novamente.

O que se lava agora? E a quem? É difícil dizer o que se sente, como já disse, a cidade oprime. Oprime meus sentidos. Não sei dizer quem morreu, e o que se passa. Os muros, as grades, os prédios me dão sombras.

"O dia vira noite". É estúpida essa bolha, a cidade é a ilha. E quem se atreve a dizer que não se esperava por isso? Me assusta como todos ainda se admiram e se espantam. É confortável reproduzir "a compaixão" televisiva. Bando de hipócritas! Tin-tin-saúde!

Ontem pensei em te ler alto, algo que Claude disse à Miller. Mas logo lembrei que não há memória, é a água que lava e leva tudo.

Não precisa vir me salvar, não sei nadar. Não busco à costa cinza.

Mandarei outros sinais, assim que a água baixar.

Eliane Rubim

O peso da leveza, minguante de janeiro de 2009.

2009-01-21T14:16:00.000-08:00

Cara terra:

Eu me misturo contigo. Eu, o esterco, a areia, a água, o calor, e as cores fortes. Roxo, laranja, azul. Nada de tons pastéis. Nada de tons amenos. Não há melancolias, há ou êxtase, ou raiva. Sem meios, e termos cinzas.

Dale! As extremidades!

Bom, me misturo contigo. Fico da tua cor, mas o extremo é pouco tempo. Urbana condicionada, volto à esse lar ameno de cores fortes. Onde há luz natural urbana, há tons pastéis. Se é para ser plástico, que isso rasgue e doa.

Aprendizado dos dias que andam ao meu lado: Perdi o tom de lama, pois danço conforme a dança. Em outras palavras: Não há meios na cidade, apenas fins. E esses fins são trágicos (e obviamente cômicos).

Nosso humor é negro, pois somos extremos. Ai ai, sem tédios, por favor, não cabe!

Fico alguns dias longe de ti, da tua mistura, e sabe o que me vem? Me vem o desejo de ser pedra, ver acontecer tudo dentro, esperando o próximo acidente, o próximo chute, o próximo lustre. Eu espero.

De quem corre atrás das chuvas, girando e girando.

Lilith

Quadrado Aberto, cheia de dezembro de 2008.

2008-12-16T07:23:00.000-08:00

Aos braços abertos:

Todos encantamentos ao redor
já sabiamos.
Todos encantamentos ressonando perto
eu já sabia.
Todos encantamentos de olhar próximo
agora são tantos, outra magia.

Há o que não muda, como diz a canção - o nós, e nós não mudamos. De novo a busca pela música, as trilhas de cheiro, cor e luz. Quase cinema. Mas sempre música. Agora, esse repetir me agrada. Como estruturas poéticas que não mudam, como o nosso corpo, que apesar de diferente, não muda, pois é sempre mudança.

Quantos já falaram sobre isso. Heráclito, Henry, Billy, Shubert, Bergson, minha mãe, Diego, Carol... Nossa, muito ouço, e essa "verdade" sempre me parece tão fresca, tão nova. Acho que é o ar fresco que me sopra sempre quando me deparo com "isso". "Isso", que é quase inefável de tão multiplo. Mas "isso" continua o mesmo, se repetindo... ai ai...

Invento novos dias. Parece a mesma coisa, mas nunca é. O tempo intenso, que me faz perceber que um ano é mais que décadas. Acho que os reencontros me deixam mais sensível à essas sensações, à essas reflexões sobre o tempo e sua memória cravada em mim.

E tudo isso é sobre o tempo, e tudo isso é sobre o medo e as ausências. E tudo "isso" é vida. Grande vida para nós, braços abertos, corpos entregues.

Como sempre, vos convido à dançar, cantar e claro, nos divertirmos.

Venham para o abraço!

Lili

Sutilezas, Ainda Minguante de novembro de 2008.

2008-11-24T17:03:00.000-08:00

Luz e Sombra:

Pedi demais de vocês, bem sei... mas como iria imaginar que as velas, as estrelas cadentes, os dentes-de-leão, os números iguais, enfim todas as superstições inventadas por mim, iriam me responder profundamente. Eu rio, o que mais seria. Finjo estar serena, e aberta aos jogos de dados do acaso. Claro que não, estou em vigia. Coloco os meus olhos na linha de foco dos movimentos que circundam. Quero ante-ver, me policio. Me policio.

Mas é isso, logo mais haverá outros andares, outros passeios, outros raptos e rupturas, e quantos jogos de vocês! quantos desenhos emoldurados na minha pele! A vida é grande, os encontros maiores ainda. Me pergunto se todos os afetos capturados, os conselhos ignorados, as ajudas que não pude crer que viriam, enfim, se tudo isso é mais um romance. Como Miller, gero outro livro em mim. Outro livro. É fantástico sentir que consegui me livrar da repetição, me sinto criativa com a escrita da minha própria história.

Outras noites, outros cantos, outros olhos. "rasa na pele, profunda em vísceras". Não resta nada, bem sei (outros já sabem e me comunicam), vamos dançar, leve e docemente. "sou toda corpo".

Sombra, teu abrigo me coloca em situação de espectadora, ou melhor, uma espécie de observadora que às vezes pré-visualiza. Luz, me centras em foco... daí me divirto. Ai ai... dias longos, boas leituras, e todos pensamentos. Sabe, gosto mesmo é da nuance de vocês dois. A sutileza.

De quem escreve com tinta preta.

Eliane Rubim

Descondicionando, Minguante de Novembro de 2008.

2008-11-17T09:12:00.000-08:00

Lua:

A moral da história que irei contar: separações criam belezas tristes. Marcos me mostrou um filme onde uma personagem dizia que as pessoas ficam mais bonitas quando vão embora. Fico triste contemplando algumas belezas desse tipo, mas a beleza me diz tanto sobre movimento, transformação, transmutação... daí não me permito uma tristeza estática.

Ando bucólica, é verdade, mas talvez com o todo. Me apaixonei de novo.

Isso quer dizer que estou escrevendo um romance. Não está em papéis amarelos, mas em folhas frescas. Estou aqui (presente) e fora, com meu terceiro e onipresente olho. "Vem dançar!", sim, saio do transe apaixonado, e danço. Os dias foram bons.

Assim é o mundo, alguns são palhaços, outros maus atores, e outros escritores. Às vezes, tudo junto (falo de mim é claro). Mas uma coisa é certa, quem mente sem sentir a mentira, é um artista frustrado. O fato é que não minto, mas especulo verdades. Me sinto no dever de tencioná-las, colocá-las em prova de existência. E como diz meu irmão "se tu imaginou, então existe".

Acabou.

Abraço minha cara, apareça mais vezes, que sempre estarei nua pra ti.

Lilith.

Em casa, crescente de novembro de 2008.

2008-11-09T12:51:00.001-08:00

À Entropia:

Não tenho medo. Ando com o pisar suave e tranquilo. Sei que pode ser perigoso, afinal são tantas vias, veias e vasos aos pedaços pelo caminho. Durmo bem, como bem, respiro bem. Até a raiva me faz bem. Ganho movimentos expansivos, não faz calor só lá fora.

Dei meu terceiro primeiro beijo. "Se manifestó una noche loca en un local loco, del que siempre recordaré una única cosa, ni la música, ni el ambiente, ni la gente, sinó como caían gotas de agua del techo... que más tarde entendí que era el sudor que evaporado subía hasta el techo, se condensaba y volvía a la fuente de su origen, oséase, cuerpos sudorosos y desnudos de machos salidos. pero no, yo no me besé con uno de esos. bailando, bailando acabé en los brazos de un compañero de trabajo con el que había bastante feeling, y finalmente nos besamos, fue uno de esos besos que duran eternamente y en que las dos bocas parecen fusionarse con fuerza." Foi tudo isso, ou quase tudo. Dançamos em giros pelas ruas. Eu girei e entrei em casa, dormir poucas horas, e enfrentar mais poesia.

Cheguei, após andar alegre pelo sol, e me deitei na sombra de um gramado. Havia duas crianças (uma sincera, outra mentindo) fazendo música, me juntei. Cantei as canções "compassivas da minha língua esquecida". Me senti enorme e livre.

Assim não tenho medo.

Abraço

Lilith

O olho é grande, nova de novembro de 2008.

2008-11-01T19:12:00.000-07:00

à quem (ou ao que) se preocupa:

Brindei minha tempestade de sofrer com escritas na pele. Agora chega. Ouvi os conselhos. E os segui.

Entumecer, entumecer. Não endurecer. (nada de heróis também, por mais que às vezes tudo isso pareça construções de um mito de mim) Nada de heróis.

"love will tear us apart (again)"

É bom escutar Joy agora, she's lost control me faz dançar novamente. Acho que é isso, tenho vontade de dançar novamente.

A noite de ontem foi esquisita, antes houve um passeio pela tardinha. Achamos um belo refúgio, assim como quando crianças, que buscavamos dentre a cidade agreste, um lugar úmido e ventoso para respirar e nos ouvirmos. Achamos esse lugar úmido e ventoso, onde há gramado, pedras, árvores na beira d'água, e cerveja gelada. Dez minutos de bicicleta e um lindo caminho. Depois, na volta, vi uma biografia numa tela grande. Bonita. Depois cansei, obviamente. As flores que colhi na volta do passeio murcharam. Eu também, então dormi.

Me acordei com uma luz forte, daí me lembrei que era sexta à noite. "Vamos sair?" me perguntou a luz forte. "É claro."

A noite foi esquisita, já disse. A polícia chegou, coagiu, e quando chegamos, havia poucos. Havia um tipo de silêncio intimidado. Bom, mas não tinha sono, então fiquei na rua sentindo as estrelas e conversando sobre...

Oh, I'll break them down, no mercy shown,
Heaven knows, it's got to be this time,
Avenues all lined with trees,
Picture me and then you start watching,
Watching forever, forever,
Watching love grow, forever,
Letting me know, forever.

Hoje foi dia de colocar, definitivamente, as coisas no lugar. Apesar de um pouco estranha, me sinto confortável. Escrevi um poema, e andei sozinha na rua, encaixando meus pedaços. Agora sou meu lugar (hoje e sempre).

Seguirei mandando notícias.

Abraço

Lili

Depois da Chuva Quente, Nova de Outubro de 2008.

2008-10-29T07:18:00.000-07:00

À Senhora de voz rouca:

Vou a qualquer canto, e meus olhos humedecem. Pareço estar em todos os lados que olho. Me perdi no que sinto, tenho medo e não o tenho. Durmo e me vejo além. Olho meu corpo deitado ao lado de outro. Assusto-me em me ver, e me aconchego na companhia do outro olho. O sono está em pedaços, tem horas que já não sei mais o que fazer, e me encolho, e morro dentro de mim.

Não sei se tenho forças na ausência. Tudo se repetindo. Cruzo corpos antigos, envelhecidos, certa de que todos sofremos por brincar de entrega.

O gozo é alvo e respira breve. Eu que envelheço, e me torno cada vez mais insegura. Não era isso que eu imaginava. Pensava que amar de novo me deixaria mais calma, mais honesta com tudo.

Li um texto lindo de Priscilla, quase me roubou o ar. Chorei, pois... o que mais haveria de ser? Calor e frieza num mesmo toque. Soberba e embriaguez. Me vejo em cada palavra, só que agora há defesa. E de novo me recolho.

Ele saiu pela mesma porta de antes. Rindo, indiferente. Talvez leve. Eu não consegui mais dormir.

Penso agora que não tenho mais porquê me preservar, mas não tenho forças de me entregar aos silêncios, às esperas, às mentiras.

Talvez mártir, talvez judas. Brindemos ao equívoco!

De quem te olha pelos cantos

Eliane Rubim

Cristalina e negra, Minguante de Outubro de 2008.

2008-10-22T07:37:00.001-07:00

Caro No-sense:

Repensamos o projeto Caos. É possível. Não importa o que tenha à tua volta. O amor sempre te amará.

Essa carta são citações. Tudo roubado, sem referências, pois penso: como referenciar se tudo faz parte do mesmo lugar, da mesma teia de acontecimentos, encontros e frequências.

No-sense, não comecei a pensar reto, de forma alguma, penso sinuosa, às vezes contraditória e hipócrita. Sou hipócrita por muitas vezes desconsiderar a memória coletiva, e inventar uma só minha. Agora me responda: Can you see? All the hearts that touch your cheek.

Eu não consigo... Parece cada dia mais claro os afetos e os desafetos por mim. Acho bom não ser alguém apático. Acho bom desaprender (e me desprender) das formas "padrão". Descobri que é preciso cada vez mais sutileza...

Quero te contar do meu convívio com os surdos. Não sei... bem por onde começar. Tenho a sensação que eles ouvem demais, e isso gera esse silêncio da escuta. Eles ouvem demais, e se comunicam, desesperados, através desse silêncio (que é só deles).

No começo eu tinha outras sensações, mas agora sinto isso mais presente, esse silêncio que nos aproxima.

Everybody bow your head
For the greatest inspiration
A complete contradiction
Of ways.

In this hole that we have fixed
We get further and further
For what we must do
I know this, I know this
You know this, you know this

Os dias são grandes. Grandiosos. Das flores, que no esgoto eram margaridas, agora na água podre do meu lar, são dentes de leão. Essas coisas me fascinam. O podre, a sujeira, a beleza, a transformação, a falta de sentido (aparente).

É no silêncio que trocamos...

De quem conversa contigo nas horas de entrega

Eliane Rubim.

Desvio, Crescente de Outubro de 2008.

2008-10-05T07:43:00.000-07:00

às flores do esgoto:

sei de tudo. do ir e do vir... dessa eterna maré de cios e clios e ciclos intermináveis de rasgos, desencontros, fissuras, amores.
sei tudo.

as paisagens de cavalos selvagens. nossas pernas quebradas por buracos negros. meu corpo cansado e pesado. mas o ar entra direto. sem vias, sem cruzes e tubos de respiração. o ar me invade o peito: limpo e pleno.

as flores do esgoto

todo mal-ar. sei de tudo. o olhar ganha desvio na água. ora verde, azul, branca. depende do sol, do vento, depende da maré.

as flores do esgoto são pegajosas. se agarram aos meus pés que em ciclos passeiam.

é doce pestanejar em espaço aberto.

da sua

lili.

Um Globo e paredes vermelhas, Cheia de Setembro de 2008.

2008-09-15T15:13:00.000-07:00

Cara Ágata:

Te queixavas do cansaço de tudo. Dizia da vida e da morte que carregas em ti. Eu escutei - tudo -, e apesar de longas pausas (goles, suspiros ofegados), a conversa mantinha costura e força. A conversa mantinha a costura espontânea, quase vomitada, de uma língua inventada e harmônica.

Descobrimos (novamente) que há uma língua comum. A vida não te apresenta nada de novo? Não... Não sabes.

Qual a urgência? Dizes que não é poetizar, por isso não mais a escrita. Então qual a linguagem agora?

Lembro-me de amigos invisíveis que minguavam pelo concreto da cidade cinza. E apesar de difertentes em muitas coisas, cultivavam em comum uma forte síndrome de Peter Pan. Por que não se quer crescer na cidade? Talvez porque o relógio engole os adultos operários, talvez apatia instituída.

Todos (frizo), todos! meus amigos invisíveis morreram, e quando em vez cruzo por seus fantasmas se queixando do cansaço.

E quanto cansaço...

Penso em todo saber acumulado. Penso nas noites que acompanhei tuas insônias. Tudo memória e invenção. E tu que inventas tão bem tua solidão, ágata. Pedra roxa, de dor, de hematomas, e feridas abertas.

Tenho algo mais a te dizer: é chegado os primos tempos, vamos colorir e compartilhar as nossas solidões.

De quem ressoa perto

Lili

A Caixa Vazia, nova de setembro de 2008.

2008-08-25T14:35:00.000-07:00

Cara Lápide:

Lemos tudo que tua sombra escondia. Seguia passos vermelhos, mas isso é passado longe. E bem longe, já que de lá pra cá o vermelho desbotou e coisas grandes foram descobertas novamente.

Soube que dava noticias em meus sonhos, despertava tensa, peso nos ombros. Será que me dizes que morrer é pesado? Afundo, e nas profundezas ganho leveza no pensar. Outra veio e me disse que não há mais temores. Outro disse que tem medo de mim, mas não foje.

Eu fujo.

Não tenho medo da entrega.

Lápide, pensei no que escrever sobre o que está dito a tua sombra de noites mal-dormidas. E veja o que me veio:

Constança

As meninas conquistaram seus negros espaços.
E nada mais
nada mais cabe dizer.

(silencio pensamentos
na entrega pretendo sossegar)

Estou pensando em enviar de volta a caixa vazia que há tanto recebi. Talvez outro remetente. Talvez.

Da sua confidente

Eliane Rubim

A terceira volta, cheia de junho de 2008.

2008-06-18T18:52:00.001-07:00

Minha Nega:

Olhei logo longe, parecia íntimo. Vislumbrei a idéia de que as coisas sempre retornam. As histórias se repetem, mudam-se apenas o nome dos personagens. A mesma história de dor e prazer.
É verdade sobre a vida ter movimento bumerangue.

Comecei a sentir a tarde logo cedo, talvez ainda fosse manhã. Tinha aquela luz branca, bons pensamentos, confissões, risadas, enfim, vários bons começos. Capturei com leveza as incertezas, e não busquei no desespero o tom do romance que escrevo junto aos dias.

Ao contrário, mantive a calma, o sorriso em esboço. Prazer e dor.

Lembrei do quanto andamos (e como andamos), e agora me delicio com a tragédia de humor seco que consigo aplaudir, e vivenciar de camarote. Ora, andar e andar. E eu que nunca entendi muito bem do porque tomar decisões idiotas, de levar as coisas até o fim.

Dessa vez o fim é entender que viver é singular, nunca mais andaras ao meu lado querendo minha sombra, nunca mais. Tu nunca serás igual a mim, minha vida não é tua.

Me sinto dona de mim, apesar de ainda ter as costas pesadas. Mas isso está breve, minha nega, não será mais assim.

Olho perto, mas tenho certeza de que tudo é leve, e belo ao seu modo.

de quem sabe dos ires e (principalmente) vires

Eliane Rubim

Cárcere, Crescente de maio de 2008.

2008-05-20T18:30:00.000-07:00

Caro Cále-se!

Sinto o dom da aproximação. Estou sufocando. Tanta gente e suas grocerias, tantas celas e suas paredes riscadas escatológicamente doídas. A dor da revolta e sua gana de gritar, matar o que me indigna.

Mas não, me calo, arrio as calças, me cago e engulo o choro.

Saio na rua, me dizem que estou "solta", que estou livre, que estou. Mudam as luzes, os faróis, as cores, as paredes. E porque a prisão me persegue? E porque todos murmuram o juízo? Ai, tudo me pesa. O choro escapa, às vezes, sem sentido, sem caber nos argumentos que resmungo.

Kafka lateja sob a pele. Não sou vítima, a digestão corre de maneira grave. Essa teia oleosa de raiva e ressentimento, parece tão engasgado no olhar de cada boca estúpida que se pronuncia. Parece tão longe daquilo que me acostumei a romper.

Todos os dias contava sobre velhas dores, e deixava marcas em lugares que o olho procura descanço.

Eu já dancei ao teu lado, tentei seguir o compasso e ganhar ritmo, mas ficar tão próxima só me deixou no contra-tempo. Eu me calei, me abri e engoli o choro.

As palavras estão descolando dessas paredes.

Abraço

da sua

Eliane

O céu chora, fim de abril de 2008.

2008-04-28T08:42:00.000-07:00

Ao longos tentáculos do sono só:

Caminhei infinitas tardes, por lugares decompostos, de uma cidade fantasma. Num mundo onde o apocalipse é contado, aguardado, praguejado, orado, eu saio nos momentos em que a luz é fogo. Não há dor, nem cansaço. Somente na hora do sono estou desconfortável, estou só.

O céu gradeado com cacos e arames farpados, me lembram que sonhar está bem próximo do chão, e há muito não vôo nos meus sonhos... e há muito não sonho.

Contar aos teus olhos
que cantei alto até que a terra
vibrasse

Contar aos teus pêlos
que expirei noites frias
até que o sol morresse.

Contar as tuas rugas
que rasguei os planos
até que a mentira cansasse.

Eu tomo cuidado com o que desejo, pois quero tudo, e me aprazo com o que o nada me dá. Além de vazios, e solidão... o nada me dá "livreza". Não é liberdade, não é tão grave assim, é algo livre, belo, leve e triste. Outros olhos que andavam fechados, semi-cerrados, querem abrir. Tenho uma anomalia em minhas mãos, tenho próteses mecânicas, tenho falares amputados, e prazeres também.

Sigo caminhando, teus tentáculos me fazem sonâmbula.

Convicta de coisas que não sei dizer, me despeço.

da sua
Lili

Clara-crocodilo, crescente de abril de 2008.

2008-04-18T17:20:00.000-07:00

Tanto quanto do que falta:

As noites se recriam... pode parecer algo re-dito, mas me parece incrível o quanto enclausuramento e mudança de móveis transformam o mundo. Talvez porque mudam-se as sombras, muda-se os olhos, e os hematomas, antes roxos, agora amarelos.

Bom, o que queria mesmo, era poder te contar o que me passou atravessado hoje. Augusto leu pra mim um romance-cuspe de um amigo, e advinhe... me apaixonei pelo escritor. Ai... dificil. O fato que quero boqueteá-lo, e sei-lá-mais-o-que. Ai... quereres.

Noites que passaram me contagiaram de ganas. Hoje os móveis dançaram em ciranda, faz muitos dias que não saio de dentro de casa. Que não saio mesmo, pois pisar na rua, me embriagar, foder com notas descompassadas... bobagem, isso não é sair de casa, não pelo menos da minha concha.

Sem poéticas. Tenho vinho, tenho suor. Dizia também que é dificil escrever quando feliz. Não dificil, mas não me soa com sangue. Me soa apenas torpor. Eu penso, não existo. Pode ser tudo pura bobagem, a verdade que poucos prazeres não sufocam meu tédio, mas me ocupam por enquanto.

E por enquanto é isso que tenho, sem reclamações. Esse conforto passivo por enquanto ainda não me desmascara.

Gostei do romance-cuspe, não pela história manjada de drogas redentoras de paixões modernetes e perturbadoras... oras, escritores já deviam ter se acostumado com isso. Não existem verdades quando se trata de amor. Gostei do intenso desconforto. Me identifico com isso.

Vamos brincar nas noites de lua.

Da sua

Eliane Rubim

Paredes azuis, abril de 2008.

2008-04-07T12:20:00.000-07:00

Escrevi a todos, notifiquei minha ausência. Agora remeto a mim, a carta que própria escrevo.

Cara Eliane:

Era tão profundo o azul da sala, principalmente sobre o que estava deitada. Azul indigo, escuro, marinho, petróleo, turquesa, celeste, florescente.

Escutava Gong pra voltar a superficie, mas esqueci que o azul onde meu corpo estava estendido era escuro.
Via a luz, a escutava também. Aquele giro sonido por trás dos meus ouvidos, aquele sopro contido, dum dia que claramente promete ser quente.
Estou de costas.

Agora vejo as horas, e sei que o dia não acordou pra mim. Faço quarentena da peste que me alegro em ter. Escrevo as cartas, escrevo as cartas. Exercício de escutar e calar. Também ver.

Só haverá outro dia desses, e quem sabe outra cousa se inicia.
Aos pouco voltamos a nos falar, esse é o meu primeiro sinal de fumaça. Ganhar repouso do tudo, me alegrar em ficar com o nada. Fiquei um pouco longe do meu lado, e do seu, mas ainda não nos sopramos as respostas certas, estamos transando, estamos sonhando.

É preciso se entregar minha cara.

Estamos sentindo...

Daquela que é teu amor e tua morte.

Eliane Rubim

Outras cores, nova de abril de 2008.

2008-04-07T08:01:00.000-07:00

Meu amor por perto:

Não entendo muito bem como se dão os desencontros, muito menos as certezas de encontros, reencontros e desapegos.

A noite tem vezes que parece um vírus, olho pro lado e já não estamos mais ali. Abro os olhos, estou na mesma cama. Saõ outras cores. Os dias escuros estão de volta.

Eu era uma vagina com dentes, me pediu uma mordida. Depois que soltei sua pele, notei marcas de dentes largos e redondos, como aqueles que noite (outra) dessas sonhei. Era um sorriso branco de dentes grandes (todos) e arredondados. Era algo belo de ver.

Eu o mordi, mas penso que foi algo com veneno, como uma picada, pois assim que ele sentiu, olhei pro lado, e não estavamos mais lá. A distância se deu para o acaso. Isso parece se repetir.

Meu caro, não é estranhamento, o que sinto, é certeza que a vida secou em pó, e agora resta areia entre meus dedos que suam.
Quero barro para criar outros dias.

Bem longe, me despeço

Eliane

Rio Letes, crescente de março de 2008.

2008-04-02T07:15:00.000-07:00

Ao que não é eterno:

Poderiamos ter um dia ruim, pois pensamos na miséria, na desigualdade e no cale-se. Pensamos nisso e rimos. O que era dor agora é arte.

Notei novos balanços: a inclinação da rua, a composição de desconfortos por conta da mentira, e o olho novo colado nessas paredes rotas.

“São todas essas questões que temos que pensar um pouco...” - O que isso quer dizer? O dia foi bonito.

A família vai bem. Luiza voltou com as drogas e seus fantasmas. Ah! aconteceu aquele andar estrangeiro, o tempo ajuda algumas coisas ficarem melhores do que antes. O tempo às vezes, persiste. Ele só não existe, eu sei, e fugaz, não é algo que longe de ti, eu conecte.

“Qual é o sentido de tudo isso?” Não serve. Essa é a resposta. Tudo isso, todas essas manifestações de medo, todas essas coisas que giram ao redor, não servem. Elas são. E são muitas, juntas e conectadas.

Daqui, bebo a àgua turva que é calma para sempre. E durmo. Já não sei se sonho, buscar perspectivas não me cabe.

Luiza compremeteu-se a mudar, buscou fazer quarentena de mim, e viajar por um ano pr'outros amores. Ela diz não haver mais luz, e Letes apenas lhe disse calmamente que tudo isso é bobagem.

Em busca de raízes, Alice cai no buraco da árvore.

da sua

Eliane Rubim

Um bom lugar, Minguante de janeiro de 2008.

2008-01-31T12:11:00.000-08:00

Aos muros altos

Chega um momento que tudo oscila. A falta de tempo. As tardes longas, o sopro cinza. Só tenho vontade... de estar. O vento é forte e salgado. Só tenho vontade de me masturbar pra sentir minha irritação ir.

Hiroshima... Qual o nome disso? Memória. Memória do esquecimento. Consciência do esquecimento. O horror de tudo isso. O horror de esquecer ruínas da história.

Isso me lembra nossa casa.

Mas é do "hábito" esquecer, é irreversível e inevitável.

"Gosto de você, você está me matando. Você me faz bem..."

Hiroshima, morte e nascimento do amor: aquele caos que move.

E o corpo tem que estar lá, perto, misturando e criando fissuras. Só assim se apreende. Só assim. Consciente do esquecimento e da volta. Consciente do fluir, da pedra que liquifica. O fogo queima a memória. O fogo, a loucura, o amor, o caos.

Tudo isso provoca choque, trauma, fissura.

E da dor não há lembrança. Pelo menos não da sensação exata. As musas dormem, e é nesse sono que tudo se esvai, e foge de nós.

Agora quieta e serena me despeço

Eliane

Mesmo lugar, outro ar, cheia de setembro de 2007.

2007-09-24T11:21:00.000-07:00

Caro Mar:

Os primeiros tempos voltaram chuvosos. A pele estica contra a luz branca. Me dá a lembrança de apesar (não sei bem se apesar) do movimento tudo é mesmo lugar. E hoje isso é belo, pelo menos quase isso.

Daí o gosto é mistura de sonho e drogas, o gosto é melancolia acolhida. Eu procuro o silêncio enquanto procuro caminhos pra voltar. P'r'aquele lugar que chamo lar. Pôr meu corpo em rito movimento. isso me parece ser sedutor, isso soa como a própria sedução: corpo-movimento-de-rito.

Corpo-geografia-de-rito.

Não, não cabe mais ser indiferente, meu caro mesmo mar. Foda-se as rugas! Mais uma vez digo sim ao tapa! Digo sim e reafirmo forças. Não vou ressentir, não me cabe, o que posso é recriar o sentir, potencializar minha memória. O vento me come aos pedaços, e eu gosto disso, me permito ao "obsceno repasto", mas ventar é fluir, também estou criando. Comer e ser comido é um eterno gerúndio, constante transar. Reafirmar.

Reafirmar a vida. O caos, a beleza desse olho é mesmo lugar, exatamente por ser não-lugar.

Eu photografo a praia, a tua presença, quando penso no "mesmo-lugar", quando ele se fez verdade em mim. Foi um momento muito forte, extremamente. Penso em ontem, as duas pessoas que se tocam procurando pedaços do afeto que foi enterrado. É a procura mais ofegante e intensa que há. O que mais acontece? Quem cerimoniza tudo isso?

Ritualizar a morte é encantador, ritualizar é a sedução em potência.

O corpo ritualiza para catalizar os pedaços de tudo. Pedaços da memória, pedaços de êxtase (onde pulsa a sensação de novidade), pedaços do desejo.

É fantástico ver a vida como ritual. É d'uma beleza tanta que se dá a impressão de que há de estourar.

Mar, somos pedaços ou que dançam ou se arrastam ou (morrem) dormem.

"Inconscientemente" todos sabemos disso.

Na mesma àgua turva e tua, me despeço.

da sua

Eliane

Cada rei no seu baralho, lua nova de julho de 2007.

2007-08-02T13:03:00.000-07:00

Caro Sol:
(te escrevo aos pedaços de luas novas)

[nova de maio/06]

Não acreditas no que acabo de sentir. Vento pós-chuva e um arco-íris. Mágico. Contando que ainda é manhã (estou me disciplinando a acordar cedo). Já é a segunda vez que ele nasce e morre.

A beleza não tem senso, talvez espírito, alguns motivos singulares insignificantes p’ro tudo. (manhã / é pouco da mesma coisa / do mesmo amor // tenho que... / aprender a dizer as mesmas coisas/ obrigado// manhã / extravio de ver / o mesmo / obrigado / não quero // bom começo // novo dia). Já faz muito que me justifico a beleza. Afinal, não sei quanto a ti, mas preciso de algo no que confiar e dizer "sim, eu acredito em ti".

Talvez um norte, somos tão sós, não é? Bom, a beleza foi uma das minhas escolhidas (o fato da palavra ser feminina acabou influenciando também... hahaha... mulheres, mulheres), num primeiro momento ela veio ocupar o lugar que deus ocupava em mim, agora ela já tem uma identidade bem definida em minha pele (definida, mas não pronta, a beleza se move).

[nova de julho/06]

Acredito que algo ficou estanque. Pode soar lamento, mas me abate o desencanto.
Não consigo deixar de lembrá-lo, não consigo deixar... de para que isso se repita em minha pele.
Já deixei as culpas de lado. Não sou eu, nem os outros, mas apenas movimento.

Movimento

[nova de julho/2007]

Escrever qualquer coisa que me faça crer no que sei, não? Pensava eu, felicidade, o que é? Como e onde estão os felizes? Daí lembrei de apaixonar-se, será felicidade?

Mas falei com outréns e me disseram felicidade é ter potência de criar, liberdade e espaço para criar. Quanto a tempo não se sabe, talvez ninguém tenha contado, ou tão pouco felicidade seja algo tão caro que quem tem não divide e se compartilha é com outro feliz.

tão logo, fora os pedaços, me despeço.

Eliane

Coração tranqüilo, quase-crescente de junho de 2007.

2007-06-21T11:42:00.000-07:00

Caro Outro-além-mim

Preciso de ti, mas não é possuir, se assim puderes me entender. Preciso por uma questão de ar e movimento. É muita gente, bem sei, às vezes isso também provoca falta, mas entenda, preciso de ti.

Te considero além de mim, mas não é tão simples assim, tem o olho que bate em tua pele e volta. Por isso nada é tão fora, e nem tão dentro. Por isso... definir não traz respostas.

Hoje acordei e senti que parte desse meu outro se foi. Daí li uma antiga carta que dizia "mas há o que fazer! E fazemos! Nós, humanos, inventamos! Graças a isso somos livres, ou antes, é nisso que somos livres. Ter liberdade não é ter escolhas, mas inventar." então sorri, e me excitei com a ousadia do despertar.

Caro outro-além-de-mim, tantas possibilidades, tantas... vamos brincar de dizer, revolver, dizer metade do que posso e reinventar.

Foi um sonho bom. Não me incomoda tanto a bagunça, não tenho mais medo do que será, apenas sei que será diferente, e isso me conforta. E não importa a lonjura, estaremos sempre no mesmo lugar.

Assim breve, me despeço

Abraço

Eliane

Luz de Outono, crescente de maio de 2007

2007-05-24T12:03:00.000-07:00

A quem bate à porta.

As janelas estão cerradas ao sul. E todas frestas insistentemente vedadas cospem em saltos radiantes de solidão. Melhor dizer escuro, toda luz que vem é suave. E suavizar é romper com a pureza.

Tentaste avisar com antecedência tua chegada, bem sei. Fui eu quem não quiz ouvir. E agora não me importa o frio que sentes com tuas poucas e poídas roupas, faz frio cá dentro também, um frio atrás das entranhas que é difícil aquecer.

Os móveis falam demais, são muitas vozes, eu como tudo, engulo seco o que me agride, mas como tudo. Fico de cama digerindo, ou bebo tragos destilados. Quase nada me serve. O vento que teima entrar ao sul dessa janela, é mais cortês quando o encontro na rua, nos beijamos, e falamos sobre o andar. E eu já não quero só andar, pretendo tão logo voar. Ele me precave sobre o perigo. Eu apenas sorrio com um olhar frio. O tudo sempre me aguarda. Há tantas possibilidades fora de cá dentro.

Sabes, o lado de fora é uma prisão com linhas. A corte está todo tempo controlando teus movimentos, maquiando teus pensamentos. O lado de fora dessa cidade é uma prisão.

Teve um amigo que saiu aos bagaços e fugido daqui. A gente acaba não entendendo bem porque isso acontece (fugir e o bagaço), mas dá pra ter um pouco de noção o quanto cá dentro se perfura.

Não insista, não vou abrir, tente outra porta de paredes roxas. Aqui só há... talvez, pedaços de mim do nada e do tudo.

Procure um abraço

Eliane

Ainda há espaço, crescente de abril de 2006.

2007-04-27T17:52:00.000-07:00

Caro Ausente Inimigo:

Tenho tido várias idéias. Elas se perdem. Retomo fantasmas antigos, que não me esquecem... Podia ser bem um fim, mas é sempre meio.

Assistia vozes que tocavam meu olho, nada mais, nenhum outro sentido. Assistia deus, ficou silêncio.

Eram bons começos, todos eles... resolvi investir no azul, que eixo nos dá a memória?

Nada que foi escrito se perdeu, ao contrário. Os processos do criar estão todos nesse vácuo dentro da memória. Tento me preocupar com os seus rumos, de promissores começos, mas acho que é mentira, isso não faz tanta diferença, foi bom pensá-los. Foi bom o corpo em ataque.

A palavra: superfície dérmica da idéia. E resolve escrever grandes tratados para mostrar a víscera da idéia... o profundo, a minúcia? Creio que não... a víscera se mostra simples, mas não facilmente. A idéia é vôo e canto e esferas e sombras e quente e agridoce... e são poucas as formações semânticas que conseguem reter, capturar um pouco de ossos além da pele da idéia. Pois tudo é toque, singelo toque, raspando as superfícies, fazendo o novo romper a falta de cor, a falta de sentido.

“Há intervalos, mas ficam entre os sonhos e deles não resta consciência alguma. O mundo ao meu redor está dissolvendo, deixando aqui e acolá manchas de tempo. O mundo é um câncer que está comendo a si próprio. Estou pensando que, quando o grande silêncio descer sobre tudo e todos, a música triunfará por fim. Quando tudo se retirar de novo para o útero do tempo, o caos será restabelecido, e o caos é a página sobre a qual a realidade está escrita.”*

A violência é singelo toque, raspa a pele, e suja tudo de pó e sangue, pr’alguém depois sentenciar que foi tudo um equívoco. A única mesura que sinto é a intensidade. Muita sutileza... os frutos caem em meio ao calor, em meio a clones que florescem, em meio a gomos estéreis.

Se não fossem os shoppings centers, nem a vida nem a morte teriam sentido, e aí se estaria livre dos conceitos, livre dos equívocos, e livre do temor.

da também sua

Eliane Rubim

*Henry Miller

Passe de lua nova, abril de 2006.

2007-04-17T07:21:00.000-07:00

Por último penso o destino, agora é tempo de canto. Viver essa escrita é molhar no sangue o pincel que relata crônicas de um cotidiano inventado? E por que não? A tinta é boa e o pincel tem uma insegurança que ao mesmo tempo harmoniza e defende o tempo.

Não é canto de dor, não penso que um dia foi. É pele de pensamento. Não cessa o sentenciar. Nunca acaba, o espelho terá sempre de ser quebrado, para que o sempre esteja presente.

Recordo qu’eu girava em torno de mim, ele fingia me ignorar. Subimos os montes. Não éramos morros. É difícil maturar. Às vezes pendo ao podre, talvez até caia no esgoto para sentir que sou crua. Mas não, não é essa podridão que eles falam, eu sei. Apodrecimento de mim, da pele-cabeça insistente infantil que briga com si no avesso do sorriso exposto. Encasulada choro, é difícil maturar.

É difícil quebrar meu rosto no espelho, mudo a parede, errei o soco.

Sinto algo me tomar de assalto. Vou cantar:

Baby
Red, red fire is what you breathe
Don't you want to be clean?

Daí sentamos nas pedras miúdas. Eu fiquei de joelhos, ele deitou e nos masturbou.

Don’t you want to be free?

O sol é tão quente e sozinho. Eu gosto disso. Vou tentar despir meus olhos em pensamentos. Sei que posso sentir a nudez. Sei também que “isso” não vai me matar.
Obrigada pela lembrança, nunca esqueci do destino. Escrevo para nós, minha cara solidão.

Abraço solar
da sua nova velha amiga

Eliane

Perdi as luas, março de 2007.

2007-03-20T06:05:00.000-07:00

Caro Tudo:

Revisitei memórias, corri sem força para receber a chuva, e onde estiveste todo esse tempo? As cores e seus jogos me dão a sensação de inconstância. Sei dos teus olhos, e navego nos meus, eles sugam nuances até mesmo quando os fecho. Sempre soubeste que assim vejo melhor. Sempre...

A medida que minha nudez desaparece, os segredos perdem seu sentido. Eu e essa imensidão de pele e vísceras, tudo um organismo só, tudo um sopro. Somente. Inventamos uma língua, lembra? Era divertido, será que ainda pode ser? Não.

Me recordo da lua, a nossa comunicação feminina, o nosso movimento sincronia. Quando a lua é cheia, nunca venta.

Cuerpo Exquisito

(Massot – Muñoz – Schcolnik)

Soltó la soga y allí apareció todo

se escurría por un huequito

Desapareció. Y una gota de sangre en pulgar

le recordó las tantas historias perdidas

¿Hay un lugar donde van las cosas que pierdo?

encendedores, amores, monedas, recuerdos

Los trazos en el suelo ordenan mis pisadas. Rebelde los pies

¡Se desesperan! Solitos emprenden una danza y el ribeteo le devuelve las memorias

a centímetros del suelo, recorro un lugar

hay viejos con sombreros, olor de almendras y leche caliente. Suena música de cascabel

Mil secretos me contaron, miles las lágrimas y aún el sueño mudo

Prendo el velador para entender y los fantasmas desaparecen

un espacio vacío con paredes de inmensidad. Un cuerpo que es boca fresca,

silba la soledad.

Siempre fue el quien me dejó desnuda.

Me encanta a sonoridade do que desconheço, me encanta seu toque, me encanta tocar. A estranheza me propícia conforto e total entrega. Vamos falar sobre, ninguém tem que justificar nada, eu só quero tua esquisitice.

Tão breve, visarei estar.

Gprákhæ!

da sua

Eliane

Se correr o bicho pega, nova de março de 2007.

2007-03-20T06:01:00.000-07:00

Caro Nada:

Não vejo os aliados. Tenho a singela sensação de nadar com tubarões. Isso não é leve, com toda a certeza.

Criei um estranho hábito de desconhecer o que me parecia cotidiano. Tenho medo de não ter mais no que confiar, me entendes? A todo instante penso sobre as sociedades de controle e a produção de subjetividade capitalística, mas não sei porque, sempre acabei por ter isso como longe da minha configuração. Pelo menos era assim, até poucos dias. Tenho a sensação que as peças da máquina de consumo estão dentro do círculo que considero sagrado, que é o círculo das amizades. Desconfio plenamente que não tenho amigos na minha volta. E isso não é nenhum tipo de paranóia, pouco tenho me drogado e bebido café.

Sinto que todos agem de forma faminta para se beneficiar, e eu fico com náuseas só de pensar. Além de sentir todos meus sonhos-de-olhos-abertos escaparem correnteza abaixo.É preciso se aliar, diz o sábio; eu o respeito intensamente, mas anda difícil... bem difícil. Eu temo ainda mais, por sentir que um dos meus fortes aliados está se entregando pelo sugo colapso do planeta terra.

Até então não tinha sentido o frio de ficar totalmente só, de peito aberto diante à artilharia.Eu preciso ser além de um pulmão, defender-me apenas não basta. Preciso do grande aliado ao meu lado, pois temo ser sugada de vez por um colapso estrutural.

Pensei muitas vezes em anular minha aliança contigo e o tudo, mas já desconsiderei. Acreditei que isso me deixaria distante “das coisas de fato”, mas isso não sou eu, isso é bobagem d’outrém. Mas também descobri que preciso de uma língua materna que me abrigue, e que ajude no meu pensar, no seu intumescimento.

Não posso fugir todo tempo... e são tantas coisas tramadas, e tudo às vezes se parece com um nó. Às vezes preciso de umas certezas... só até o corpo aquecer em entrega, depois não tenho problema em me desvencilhar e brincar com a inconstância do mundo.

Agora é quase outono, e eu ignoro o movimento dos astros e dos carros, nada se alia, todos cegos e soltos.

Sinto-me otimista.

Em silêncio te guardo

da sua

Eliane.

Quase-mofo, cheia de março de 2007.

2007-03-09T11:21:00.000-08:00

Cara Penélope:

Um estranho veio me falar de amor e memórias. Não estranhei, apenas não pude crer em tudo o que ele falava sobre ti.

Tenho confundido pessoas com paredes, e sei que o mesmo acontece contigo. Não consigo mais com a parede da sala. A gente pensa em muitas coisas: destruir, raspar, colorir, ornamentar; pra que fique a nossa cara.

Tudo bobagem, ora querer curar memórias abertas. Paredes não são pessoas, elas são mais silenciosas quando querem nos destruir.

Mas quem sabe um dia a dor possa curar a dor. Quem sabe é isso que acontece, e eu que não me dou por conta. Estou livre agora.

E será que um dia vou conseguir me despir de mim e brincar no teu mundo?

Que rememorar deixe de ser algo tão cruel.

abraço-Te

Eliane

Sobre ti, noite nublada de fevereiro de 2007.

2007-03-01T15:42:00.000-08:00

Cara Cadeira:

Andei pensando em como poderia me comunicar com tudo. Mas vou te contar como isso me ocorreu.Às vezes, ouço pessoas, ao redor de mim, conversando numa língua estrangeira, da qual não reconheço. Por causa do estranhamento, toda vez que isso acontece eu tento capturar esses sons, que soam quase como grunhidos.Mas tem algo do qual venho reparando. Não são somente esses sons “humanos” que me provocam estranhamento, mas vários outros, principalmente os sons que, com muita intensidade e “dificuldade”, intencionam comunicar.
Dia desses, caminhava pela beira, escutava (na seqüência) Sonic Youth, Sigur Rós, Radiohead e Mogwai, somado ao vento e as ondas do mar. Muito ruído, transe, intensidade, e uma vontade enorme de poder conversar com tudo o que sentia... tão grande que havia momentos que ficava surda, surda dos meus pensamentos.Pensava o sentir, e entrei em desespero. Chorei muito, muito. Porra de humanidade! Que língua é essa? O que nos faz crer que há comunicação? O que é isso que movimenta intensamente a ponto de fazer tudo vibrar ?Eu me sentia muito sozinha, a mesma solidão mutante de sempre. Em todos os lugares, com uma nova velha face, escondida atrás das dúvidas. E ela ria, ela e o destino. Sempre riem de mim, e não sei porque insisto em querer amizade com eles... O olhar era estático, havia beleza e leveza. Eu brincava no refluxo, cegava-me na negritude da água. Não quero me unir com gente que não respeita o que sente, não respeita o corpo, corpo-mundo, corpo-seu, corpo-d’outro.
Walking, walking, walking... the lights are on but nobody’s home, everybody wants to be a, everybody wants to be a friend, but nobody wants to be a slave.
O que mesmo eu estava querendo dizer? A quem posso comunicar isso? O que mesmo tudo isso queria me dizer?Talvez nada, mas eu preferi configurar, e ouvi os ruídos, eles diziam pr’eu não me trair. Entendes, enlouquecer. Mas não posso temer a entrega. Tenho fome de mundo, sei que é muito mundo, sou gulosa, vou comer dele, comer de mim. Ruídos grunhidos desesperados por tocar, comunicar. E com um anel desposei o tudo e o nada, o pra sempre e o nunca mais.Por que fiz isso? A pergunta certa é: por que não? Por que não tencionar meu corpo à linha que nos faz calar, e então grunhir como uma pedra-animal-flor-chuva-resto? Dou meu corpo, pra que a terra e todo o resto me coma. Foder com tudo, e silenciar em nada, ainda fodendo. Eu quero construir uma língua contigo. Espero teu consentimento com todos os poros abertos, caso não queiras, emito ruídos e construo um país.
Não dá mais pra esperar, nem desesperar. O amor existe. E quais são os sons do amor?

Te toco,

Eliane

A nossa casa, crescente de fevereiro de 2007.

2007-02-27T11:55:00.000-08:00

Caro melhor-amigo:

Há dias tenho conversado com a tua ausência, e então pensei em redigir sobre essas conversas. Há sinais de perigo, bem sabes, mas em carta ao vento, pensei em transformar o desespero em espera, da forma que eu me deixe levar pela correnteza.
Não sinto tristeza nos últimos dias, apenas saudades de ti. Tenho sonhado bastante, principalmente com tua mãe. Ela aparece pra mim quase como um Buda, serena e tão sábia da vida. O passar das horas tem me feito acreditar, apesar do medo, desisti de querer prever. Assim é melhor, se não acabo por chorar demais. Há tanta luz para se banhar, não é?
Encontrei a nossa puta na praia vendendo doces, usando uma saia que mostrava toda a sua linda bunda, me pareceu estar sem calcinha. Ela me cumprimentou, trocamos um lindo sorriso, sem constrangimentos, achei bárbaro. Acabamos nos topando várias vezes sem querer durante o meu passeio com a família... hahaha... foi ótimo, porque enquanto estava tomando sorvete com a minha sobrinha, a minha irmã (puritana), por acaso comprou doces dela... hahaha. Eu amo o senso de humor (negro) da vida.
Cavei fundo, e plantei uma pedra colorida, não sei porque fiz isso, apenas senti vontade que a terra guardasse uma memória minha que não fosse poeira. Ando com vontade de espalhar tesouros pros corajosos que ainda sujam suas mãos de terra. Tirar tudo isso que é meu e não me pertence. Andei pensando em fugir de novo, eu te contei isso em uma das conversas. Na tua ausência tu reagiu um pouco mal, pelo menos não era o que minha imaginação queria, mas nem mesmo minhas fantasias são crias bem mandadas, é difícil ter o controle de tantas crias, não é? Por isso, já nem me espanto tanto quanto antes. Mas voltando ao fugir, é ... eu te contei, e já tinha planejado tudo: tu virias morar aqui, daí eu ia arrumar um emprego no exterior, e sem tu saber, ia passar tudo pro teu nome, e ia embora, e tu só ia saber quando eu estivesse em sampa pronta pra embarcar. Eu ia te ligar, e pedir desculpas, dizer que migrar era um sentimento mais forte.
E não sei, acho que podia ser assim... Eu voltar dois anos depois, com um islandês fluente, e com uma filha adotiva, a Ana Catarina. Hahaha. E foi lindo, porque tu tava muito forte na minha volta, e sozinho, claro, me esperando... hahaha. Estavas mais confiante em ti, mais tranqüilo com a vida. Foi uma boa fuga, esse sonho. Depois não sei, acho que vivemos felizes para sempre, ou eu acabei cansando e dormi.

Para os dias de medo

e aquém dissesse
que
navios não corriam sem vento
eu dei toda razão,
e aquém dissesse
que
sonhar
foi sempre em vão
eu me despeço.

E assim entregue
eu suspeitei
(mas quem me diz? os olhos estão vendados)
e corri para o vento, sonho tormento.

Mas não vou mais te confundir com os meus delírios, está um pouco tarde e fiz uma agenda para amanhã, brincar de compromisso marcado... pra variar um pouco o meu desleixe com a vida adulta.

Forte Abraço,
de quem te ama muito,

Eliane

O mesmo lugar, crescente de fevereiro de 2007.

2007-02-27T11:54:00.000-08:00

Caro Vento:

Sem perguntas e lamentos dessa vez, apenas uma boa notícia. Deu certo, os girassóis, mesmo despetalados, giraram pro sol, estou tão excitada por não tê-los decepado. E tem outra coisa também, decidi não mais me unir ao tudo e ao nada, é muito pra mim, eles ainda não sabem, mas logo escreverei noticiando. Sabe, acabei encontrando um lugar na humanidade, pelo menos eu acho. De qualquer forma, apesar de sentir e entender que sou mais um grão de areia entre todo esse lugar, há outras tramas que vibram e também pulsam vida. A coisa tá feia pra essa espécie, e não quero fingir que não sou parte dela. É foda sentir que a palavra humanidade nunca teve muito significado pra mim, mas eu sei o quanto o seu umbiguismo em não crer que também é parte da trama levou muitos seres a esse colapso, e eu sinto, é o ar que eu respiro. E por mais que feche os olhos pro sensacionalismo das pessoas, e tente configurar beleza na sordidez, tem vezes que isso é demais pra mim. O mesmo lugar tem servido de concha pra minha pele, mas não dá mais, todo lugar é mesmo lugar.
Teve as nuvens, há seis luas atrás, ainda estava na estrada com a Biga, eu tentei brincar com elas, tentar ver o máximo de imagens numa só bola de algodão, mas eu só consegui ver o peso delas, quase por despencar do céu. Mas não com a leveza da chuva, mas com dor e ressentimento do chão, das pessoas que entremeiam esses dois espaços. Está tudo tenso, muito tenso, a suavidade do movimento mudou seu sopro. Aliás, já faz um bom tempo que vem mudando (e assim há de ser sempre).
Sei que vais aparecer só na lua que míngua, mas quem sabe, até lá, eu te escreva novamente. Não consigo mais me comunicar através dessas letras por agora.

Bom sonhos,
da sua
Eli.

Esse lugar, crescente de fevereiro de 2007.

2007-02-26T11:44:00.000-08:00

Caro Vento:

D’aquilo que insisto em ter como desespero, em teus pés preguiçosos cavo a espera. Então me faço em ti, uma pergunta: será que um dia tudo isso cansará?
E não pergunto mais nada sobre o teu bem estar, ou das saias que te regozija em levantar, a tudo isso assisto, bem sabes. Só que os olhos-poros, que tanto tentam flertar com o tempo, estão trocando de pele. É verão, fim dele, e aquilo que não casou, acaba por abandonar a si próprio. É tempo de troca de fluídos, de transa.
Ontem segui uma lógica semântica, coloquei girassóis para girar sob o sol. Eles murcharam, todos, e em seus lugares ficaram brotos. Pensei em cortar suas cabeças, ainda não estou certa, não é porque elas não possuam pétalas que elas estejam mortas, não é mesmo? Não sei, não sou boa com flores e plantas e animais e humanos e palavras, mas transo, o que é importante, pelo menos foi o que ouvi da última vez que conversamos no mar.
Sobre o casamento, prefiro dizer que seja apenas um noivado. O verão está findando, logo vamos saber o que se há para colher.

Bons Ares.

da sua
Eli